每次脑袋要开始乱想的时候，就会出现阿良看起来有点坏坏+1%贱贱的可以压过我气场的脸。有种微小的羞辱感就会钻出来跟我说：少胡思乱想了。
敏感多思，都是善良的人。
也不知道是谁说的了，我是吗？哈～
总是想为别人想多一些，事实上那些别人从来没有真正的在乎过你。
这样的情况很悲剧，可是常发生在我身上啊。
因为那些都是我多想出来的，是多余的。
最后搞的自己很累，别人连个屁也没放，还真是稳赚的一场交易。
小时候很喜欢杉菜，觉得那种见义勇为、有屁就放、不畏惧恶势力的精神实在尼玛的帅气。
然后一步一步就变成那种女生。
其实现实中男生才不会喜欢这种女生，一点也不女性化、太独立、脾气坏、脆弱又难搞。
身边的朋友也不会珍惜你，只会觉得你像一颗定时炸弹，随时怕你爆发连累他们。
说到底，还是自己累，都是10年前的自己害了现在的我啊。
用了十年变成一个自己曾经那么喜欢的性格，然后才发现自己错的离谱，却也改不了什么。
还真的是他妈的超帅气。
我现在不就是在乱想+负面思考吗？
是的。阿良又来了。
我要拔腿就跑！！
什么时候意识到自己是个怪胎呢？
大概是初中吧。
想不在乎别人的视线的做自己，却一直没有成功。
太重感情，所以被所谓的朋友牵着鼻子走。
我可以为了做自己放弃爱情，却无法连朋友也一起放掉——这其实一直很明显，就好象我会因为朋友放弃去约会，可是朋友会因为男朋友放我鸽子。
我真的觉得自己很象白痴。一直装着没事没事，其实我是真的很累很累。
要不要为了生计放弃寻找自己最热爱的工作呢？
我觉得，除了摄影，我不想再投入任何其他的工作里。
可是，热忱怎么还没有为我找到一份相关工作？
是啊我是怪胎。
我不喜欢跟别人一样，想法也好、外在也好，我觉得我独一无二。却好孤单。
到了23连高跟鞋也不穿，我就是不想活在别人的期待里，觉得我会怎样怎样怎样。
我只有153cm，鞋柜里只有平底鞋、球鞋，一双有跟的鞋子都没有。
我讨厌不舒服，我没有紧身衣、过于暴露、性感的服饰。
因为对我而言，舒服真的很重要。自己穿了爽和别人看了爽，哪个比较重要？
可是我还是常常被别人异样的眼光和苛刻的口气给唬住了。
我23岁了。现在呢，正在黑暗中，象个瞎子一样摸索自己未来的路。
怪胎抱怨完毕。
by
我怪咳嗽药水药力重可是虽然我头很晕却一直咳到肺要出来了的米米黄
No comments:
Post a Comment