畸形的我

一直以来都是个想很多的人。很多时候都在唬拢自己，大剌剌、不在乎、根本没想到，其实安静下来，我很在乎那些我爱的人的一举一动、一言一行。
我在乎的事情都很细腻，或者说，微不足道。
我太脆弱，太脆弱。一句话一个眼神足以杀死我的开心快乐愉快情绪。

我甚至在乎那些已经过去的，反省的过程总是让我反复煎熬。
我已经无力改变的结局，却走不出来，好难过。
我想改变结局，想得到原谅，因为我害怕被讨厌。
为什么害怕被讨厌？因为不安，因为没有自信。
为什没有自信？我从小就不被给予这份自信，我没有得到我该有的肯定，我很不安很不安。
我能够做的，只有一直一直的逼迫自己往高处爬，做得更好更好。
我不知道自己的位置在哪里，只有一直爬一直爬。

遇到他，让我对很多事情都醒觉了。我却更痛苦了，看清了，想站起来，好难。

他给予我很多自信，带着我站起来。我却再次犹豫，我害怕拖累他。
我害怕很多很多事……害怕总有一天他会嫌弃我、离开我、不爱我。
我怕他厌倦我的反复、不安，我不是表面上那么快乐和坚强的女孩。
我的心，其实很畸形。那些快乐开朗不过是掩饰脆弱和不安的保护色。

我问过他，你喜欢我什么？爱我什么？
他只是淡淡的说：喜欢就是种感觉，哪说的准是什么什么条件。
曾经我也问过别人，他们的答案总是：开朗乐观。
因为那些答案，我更努力的积极的去扮演那样的自己，甚至在不快乐的时候也会牵起嘴角。
这样的自己，很可悲。

他的答案，好像解放了我。他对我的喜欢没有任何条件，只是喜欢。
只是跟我在一起很舒服，所以，就在一起了。

很多时候我们对彼此都很开通自由的、不会想去束缚对方的喜好等。
职业也好、未来、衣着等，都是。

总觉得他很geng（第一声），很少看见他大喜大怒大悲真实的大表情。
钟楼前他说好幸福喔没想到我们会在一起吧。
逛淘宝时blingbling眼神还有差点走音的叫声。
手机壳终于到了他眼前一亮：哇到了耶！好喜欢！
他在我眼前很孩子气的眼神。
他很认真的帮我吹头发、整理头发的时候。
他说哇你好性感的时候，哈哈哈！的时候。
他说别想那么多，乖。（摸头。的时候。
他转过头，牵着我的手的时候。
我们靠着彼此的额头，静静从对方眼里看见自己的时候。
我们多数时候都在调侃对方，还有我被他整的很无言。
因为那样，我好想看见他很真实很直接的反应，多数时候他都很冷静很优雅，哈。

他的帅气不在他自拍的时候，不在他打扮好出门前。
他最帅的时候，是洗澡以后素颜，穿着宽松tee和球裤的时候。
据说现在只有他妈妈他姐姐和我看得到，因为爱美的谢先生不会这样出门。哈。

原来我在想他的时候，在写他的时候，在说他的时候，会笑，会打出哈哈两个字。
明明一开始很难过的在自舔伤口，说到他，我却笑了。

一起努力把畸形的我纠正过来吧，虽然我自己也觉得很难。
23年养出来的窟窿，一本书、一个爱我的人，也无法一下子填满的洞。