心裡的一處柔軟

“處女座超级爱忘事，并不是脑子不好，只是单纯不记事；喜欢乱想，然后黯然神伤；心太软，太容易感动；直脾气，有什么说什么，常常口无遮拦；很固执，不懂得放弃；典型的外冷内热，对陌生人文静的要命，对好友却闹起来像个疯子。”

我常常覺得昨天的一切很模糊，都在想是不是過了很久了？
我卻也常覺得十年前的事情清晰的像是上一秒剛過去的。

我想，那是因為我一開始特意的遺忘，到最後腦袋也不愛記事情了。
也不是說不記仇，我不容易記仇，不過一旦記仇起來，真的是鬼哭神嚎。哈！

除了家人、親人、好朋友，我心裡還有一處柔軟，住著一群曾經在我生命中很重要的人。

他們或許差點被我待為家人，喜歡了幾年的學長、交往了幾年結果鬧得不愉快最後還是變成朋友的ex、曖昧了沒有結果的對象、能夠聽我訴說一切卻什麼也不是的人兒……等。或許他們什麼也不是，可是另一方面來說，他們超於一切。

很可能八百年才聯絡一次，不過次次都是真心誠意的付出關心，而不是假意的噓寒問暖、做場面。也有可能從來不聯絡，卻只是午夜夢迴突然想起那張臉，回憶湧現，默默感激他付出的他傷害的，讓我變成更好的人。

那種真實，其實很可貴。

當我發現自己開始變成自己曾經很討厭的那種虛偽的人，我很佩服九把刀，可以一直很真實的面對自己。時間把我沖刷成一個別人眼裡“成熟” “懂事” “有歷練”的人，卻也同時把我塑造成一個假面人。

我們都不是現在的模樣，卻也說不出現在有什麼不好、有什麼好。

我們放棄掙扎，被這個世界同化，只為了讓自己平凡，不被排擠。
內心不斷反抗想做最特別的人，可是我們依舊尋求著別人的認同和在乎。

心裡柔軟的那一處，住著的人們，卻讓我想起當初的我，奮不顧身、敢愛敢恨、大喜大悲的我。這就是我喜歡和舊人相處的原因吧。 他們認識了我人生中最開始的我，不受約束、最真實、讓自己最瘋狂的冒險著的我。


昨天和一個舊人出去買東西、吃東西。他操著的台灣腔，讓我的腦袋有點渾濁——我無法把記憶中的他和現在的他連在一起。

他是如此的熟悉又如此的陌生。 他對我的個性了解，所以我們得以快樂的、開放的聊天嬉笑。即使是取笑他，我也是如此自然也不怕他介意我笑了半條街的難堪。

那是很久沒有了的，純度百分百的快樂。我不用怕他對我用心機，不用怕他腹誹我，不用……因為很多事情我們都會敞開來說，比朋友多一點，卻不會昇華到愛情那裡去。這種感情真的珍貴。

他：你都不知道，在台灣天氣冷的時候多可憐！不知道煮什麼東西吃，就一直窩在宿舍吃泡麵！
我：女朋友咧？叫她煮給你吃啊！
他：沒有住在一起啊，怎麼煮？
我：可是我以前也會特地過去我男友家煮了一起吃啊！
他：我才沒那麼大男人！
我：……
他：幹嘛～
我：（心裡想）你就是大男人的代表啊=口=
哪個女生改變了你？哈～
他：沒有好嗎……哎喲，我變了！就覺得，不應該那樣了。
我：hmmm 長大了？哈哈！是變老了！

覺得他不一樣了。不再是男孩，而像是一個男人。
認識了九年，看他一步一步的走過來，蛻變。

認識了你九年了，分分合合四年，我們身邊的人一直在換，可是我們始終打打鬧鬧，依舊是老友鬼鬼。如此情誼，我真的覺得很珍貴。

我們珍惜可以彼此相伴，畢竟長大以後，小時候的朋友顯得超珍貴。他們看過你最幼稚最暴躁最不堪的那面，同時也經歷過你最無邪純粹沒有心機的時光。

2012/10 Tioman

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希望明天還是好天氣的米米黃