好朋友安慰我說，至少你沒有浪費你畢業以後的時間啊。
也對啦，現在白天我都有很多潛台詞，很多話我都會想了幾遍才說，甚至不說。
不對的話，說出來傷害別人也傷害自己，說來幹嘛？
或許是我畢業以後變得很脆弱，很容易被人家的眼光和話給刺到，所以反省了很多。
聽到三姑六婆炫耀自己女兒高薪、到處飛、買了什麼什麼給她們，我的心就會開始下沉。
我很怕媽媽難過，雖然她好像比我開朗個一百倍。
我很希望給爸爸媽媽很好的生活，多過給自己很好的生活。
我對自己的失望罄竹難書，憋的真痛苦。
其實畢業也不過快一個月的時間，我卻覺得過了好久好久好久。
我頭腦基本上演練了八百遍下次人家如果問我畢業了在幹嗎……
我就回：
我在做寄生蟲！怎樣！
好啦我知道我偏激了一點。可是真的被問到快當面發火了。
來臨的新年我真的覺得是噩夢來臨，那才是我的世界末日。
我想到我要面臨這麼多人問我這些問題，在我心裡一刀加一刀的插……
我就想要崩潰。
哭是沒有用的。軟弱也是沒有用的。沒有人會同情你的。
有的只是多一腳……你要嗎？
明明知道他們是無意的，他們只是慣性關心，我卻厭倦的臉僵。
才一個月，我的自信我的驕傲我的理想好像離我很遠。
每次媽媽跟我說 ei 這裡有請人耶。
每次三姑六婆問我ei畢業啊那你在做什麼。
每次朋友問我說找到工作沒。
每次我打開信箱是（0）的時候。
每次google都出現紫色的link的時候。
失戀我都沒哭那麼慘。
好久沒有那麼失落了。好像是人生中幾次我覺得最絕望的看不到希望的時刻又來臨了。
開始質疑自己的能力，開始質疑自己存在的價值。
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今晚其實很想把自己灌醉可是還在乖乖的在10點上床睡覺的米米黃
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