有时候真的会觉得自己真的是一个很糟的人
性格过于冲动、霸道、急躁
价值观有时候过于严谨、死板
讨厌的事情完全讨厌没有商量的余地
思想负面且受不了别人的批评
脆弱而敏感
对某些特定事物有严重洁癖还有规矩
完全是个体现出处女座败坏一面的最佳典范

=_=

所以觉得谢先生其实还蛮惨的。

爱情沸点

请问爱情有沸点吗

我希望到达沸点以后我们的爱情不会蒸发

听人家说爱情久了会升华成家人

可是我却想自私的独霸你永恒的爱情

还是想轻轻刮刮你的脸蛋

被你的胡渣刺刺脸颊

还是想看你穿白衬衫反折后那截手腕戴着腕表

被你偶尔流露出来的笑眼电一电

还是想在下车之前深深陷进你的怀抱

被你顽皮的捏捏臀部

还是想从我的角度抬头看看你圆圆的下巴

被你翻翻白眼说我烦死了

零零碎碎的甜言蜜语快麻痹

却还是被一句明年要陪我过生日喔

感动到printscreen然后心里蹦出一大串文字

平时的甜言蜜语总是被我打枪

那些平凡的小细节或者一句谢谢你陪我啊

却常常让我的心好暖

女人总是难搞

还我让我遇到你 J

或许跟你在一起后我找到了人生更重要的意义

所以我决定脱下那些别人给我的定义与希望

你让我看见自己有多不完美 却想让自己变得更好来爱你

或许我的努力真的微不足道 甚至更多时候我只想好好依赖你

让朋友都觉得不可思议 觉得好危险

可是 我慢慢知道自己不想变得那么伟大那么有名或者了不起

我只想在你身边，就好象你希望我一直在你身边一样

那么微小的幸福，足矣。

2013要结束了，明年我会找回自己的，更多的，更好的。

因为有你，我可以更勇敢的面对风雨；

因为我知道我受伤了，还有有一个看起来很呆的人牵着我的手，说没事。

一个温暖的怀抱，我就慢慢痊愈。

猪你生日快乐哈米达，如你所言，我们就一直陪对方过生日、过节日吧。:)

by

肚子好饿，等你回来的米米黄

wei4lai2

給自己：
其實你一直都知道的，對嗎
其實你一直都聽見的，對嗎
為什麼選擇逃避逃避逃避
以熬下去就有春天為名

你要的生活明明垂手可得
你堅持的樣子卻開始模糊




------------------------------------------

一雙人一隻狗一個工作室
或者多個頑皮的小寶寶
在陽光下揮畫筆
在佈滿雨珠的落地窗前打字
在白色蘋果前修圖
在白色紗簾下吃著意大利面

工作室偶爾會來來客人想聽課
或者來預約時間拍攝
他們會說 好羨慕你這樣的生活
我會不好意思的笑笑 抓頭不知如何應對

你有時候會待在房裡做網購
上課就教教小朋友畫畫
吃飯時間偶爾做做飯 被我嫌棄，好慢
你會皺眉跟我說 自己做啊
我會抱抱你說 好啦你做你做



不敢繼續想
那是我們兩個人的未來嗎
你真的一直參與着我的未來嗎
一切都很未知


-------------------------------------------

生病好像想的特別多
也只有生病才會有時間休息、沉澱自己



我是米米黃我是米米黃我是米米黃

悲

好鬱悶的階段 、主題曲是不快樂。疲倦。沒興趣。
我想是時候充電。希望從泰國回來，是快樂的、充滿樂趣和新的動力。

我討厭那樣公式化的生活，我不習慣那種大公司的策略，我不喜歡不喜歡不喜歡。

我不知道有沒有人可以理解我的想法。不過這已經不是我要的生活。
被現實壓迫的生活，我不是沒有，不過這樣的生活跟那一種，我更願意賭一把。
我想逃離那種壓迫人的空氣、無法快樂的空間。

一切都在改變，只是方向問題。沒有永遠快樂的事情，也沒有永遠難過的階段。
厭倦。

我其實快要忘記按快門的快樂。有了5D，卻按的沒有60D的快樂。
畫面更漂亮了，卻很少感動我的畫面。

真的是時候好好整理自己了。
一年，難道我也熬不過去嗎？

是我想得太多還是看得太透徹？

19082013 第一次不愉快

昨夜
我也只记得他真实的觉得我没有礼貌的眼神
或许是我太自私太直接
我无法接受人家跟我说命运是掌握在自己手里这种话
我讨厌那些官腔那些公式化的屁话
梦想挂在嘴边真的很廉价
想要教训我叫我吸取你们的经验更是无稽之谈
每个人的人生或许看起来一样可是绝对百分之百的不一样
那干嘛一直想要我跟着别人的屁股走
i hate it so much
所以我讨厌那种场面那种对话
在不可理解的moment
大家突然一起崩溃 把平时的面具、保护色都卸下
好可怕 我接受吾到

当我看到他那种眼神
我瞬间冷了 然后不知名的愤怒燃烧了我
我开始闭嘴，连斜眼也不看他一眼
我的头发被同事抓乱了
他悄悄帮我理顺
我不忿气的看着他把头顶杂毛再次抓乱 以示我的不满
“我在生你的气 不要碰我”
他无辜的看着我 开始发现我的怨气
你怎么能够这样误会我——那是我心里脆弱的嘀咕
我只是讨厌那些把聚会搞得像大会还是戒酒协会般的家伙
我的反应却是红红的愤怒和回避
他试着把手放在我肩膀上轻轻抚摸
我挪动肩膀想甩开他的手
“我不是那个意思啊”他说
其实到现在我还是不明白他是什么意思
他开始抓过我 把额头轻轻靠在我脸上
“我真的不是那个意思”
我的脸部大概被怒气和现场的气氛霜冻起来了吧
不给任何反应 也不想看他一眼

“对不起”
取车的路上他跟我说
这是我第一次发他脾气 也是他第一次道歉
其实他不需要 因为没有对错 只不过立场不同 观念不同 思考不同
我只能解读是他不愿意和我吵架吧
或者是再兑现我逼他对我的承诺：吵架的时候要先来哄我厚
我曲着脚抱着刚买的枕头 在车上又是闭嘴
他无言的开车 气氛很冷 好久没有经历过的/我们之间不曾有过的冰霜
我却感受到他的无助和无奈

只是想要记录我们第一次闹得不愉快的经历

在一起还不到100天 我却几度觉得我们变得冷静很多了
他不觉得 他还是觉得好幸福 这个我确认过了
只有我 只有我 只有我
开始会觉得没话聊 有时候看着他 觉得他是张白纸 看不透
有时候会被我们之间的差异给打堂退堂鼓

幸福时刻_不带情欲的抱抱亲亲

恋爱以后部落格每天写的都是他=口=
未满三个月，或许还在传说中的蜜月期，吼！

我想，我很爱他吧。
很多我以前觉得很窝囊很不屑的事情，我都在接受且做着。（挖洞
比如我觉得应该俐落快速解决事情，可他就是温吞且坚定的照着自己的生活步调走着
是以前的我，我会跨步向前做完走掉再给他一个白眼
现在捏……我会试着站在他的角度看看，用多几分钟的耐心闭嘴观察
……他看起来软绵绵，可是内地里可是强硬的家伙啊，不好就拉倒的那种个性
跟我完全相反。（摊
我虽然看起来很霸道（实质也挺霸道 （喂
可是很多时候我可心软的很，耳根很软滴！

很多事情他都可以不在意，而且是真的真的真的dont give a shit的天生跩样。
这让我很佩服，我就是做不到啊（哭
而且不到三个月我已经在他面前哭过两次还是三次了（倒地
还醉过一次=口=
在他面前完全没有形象这回事，因为我不曾如此也不是如此的女生（再次摊地

荷尔蒙失调的时候发疯的突然觉得我feel不到幸福了
现在逐渐调回来我又觉得自己 so be loved

昨晚很累很累，又带着少许dulan的心情
他带我去买辣辣面，回家喝火锅汤吃金针菇
然后我们就摊在地上玩手机……这就是我放工的娱乐=口=
可是就觉得，足矣。
就好象放工可以一起吃个饭，nua在一起就足够了。
那些什么人生应该有名利啥狗屁都烟消云散了，我真的变窝囊了XD
大女人跑去哪里了？不婚族去哪里了？lol

躺着躺着，他轻轻抱着我，亲亲我
我挣开。我可是流了一整天的汗——出外景真的会变汗人
不臭啊，真的。亲。
我背对他，他又再次把我拥入怀。
心里突然觉得自己好幸福 :)
一个男人不带情欲的抱抱你亲亲你，是很窝心的。
而他绝对是gay的level 哇哈哈哈:P

---------------------------------------------------------------------------------
摄影对我而言，已经不再是美就能取悦
情绪也是，还有自己的味道也是，复杂而抽象等着我去挖掘

继续加油，继续幸福:)
我是米米黄

很幸福的报到

一个朋友的生日愿望送给大家，轮到我的时候，祝愿我：快快把知名度做起来。

突然有点醒，那个追求名利的我，好像被时光磨掉了。



和他在一起后，我真的改变了很多。

知道初戀與最後戀愛的區別麽？

初戀就是，你覺得這個是最後的戀愛

而最後的戀愛是，你覺得這才是初戀。



那天看到这个，觉得对极了。刚跟他在一起的时候就是这种感觉，我又初恋了。
我好希望这是最后的恋爱，毕竟再经历个几年还不结婚、闹分手再遇到对的人，感觉太累。
如果经济稳定了，就结婚吧。那是我们的目标。:)
或许才在一起两个月就这么决定很仓促，可是我突然能够体会一见钟情or闪婚的fu：就是感觉对了就对了。

说回追求名利，我曾经那么想要的东西，我突然不想了。
说实在我也在想我会不会后悔，不过我现在真的觉得这样的生活够了，不想去到大都市过日子。这里的人那么有人情味、感情。
这里有爱惜我的人，在乎我的人，我爱的人。
多么有爱的生活，把我缩小了。
是我感恩还是怯懦了，害怕失去所以宁愿在这个小地方落地生根？

曾经我多么反感baby、结婚这几个词，甚至提起也觉得想翻白眼。可是我最近却变的想要那样的生活了。甚至有那种：有人养也不错啊，可是自由的做自己想做的事情。

这种白米虫想法，以前绝对不会有的；那种大女人的想法，也是，渐渐的真的不见了。

我却没有担心，这些想法的消失，自己会消失。

变了，还是自己啊。

在有爱的工作环境，自由操控时间，没有经济压力。

可以跟爱的人吃个饭、永远聊天打屁、牵手散步、看电影、旅行。

这是多好的生活，虽然不完美却越来越靠近这种生活，我觉得自己好幸运。

一个坚强的女孩的内心其实柔软而脆弱，谢谢你勇敢的走进来爱我。:)

那时候你摸我的头，我就感动爆了TT

很多人说我恋爱以后变漂亮，其实就大概是因为快乐吧。还有一颗警惕的心，男朋友那么帅，不稍微注意下怎么行？（笑

其实就是我勇敢的剪了颗头染了头发……可是我最近胖了TT 

还有照片越拍越顺，角度调色越来越厉害罢了。所以自拍很美丽哈哈！

我跟他说很多人说我恋爱后变漂亮结果他很骄傲地说：快说谢谢

口亨！

这个自恋的男人今晚特别活泼可爱，我今天过得好幸福快乐。

去了desaru拍摄却不晒不累还很开心。回来公司他已经在等我，然后被backhug亲了脸颊一下。

虽然我只是淡淡地说：哇这么浪漫？哈

其实心里很爽啦。他就是会争取机会抱抱我亲亲我，然后我明明很臭还跟我说我很香。完全taebak！

最喜欢下车前抱抱了，每晚的highlight:D yeah<3

完全活在幸福里<<我知道我copied你的话hohoho，可是是真的。

金发未婚夫，爱你<3

by

很幸福的米米黄

我肿莫那莫……幸运啊XD

我常常跟谢先生说：“我肿莫那莫……（拉长音——幸运啊……你竟然是我男朋友耶……”
他常常会翻我白眼or说：“吼吼吼，鸟人说鸟话！”

反正有时候说这句话的情绪是真的自卑，大多数是觉得不可思议，尤其每次端详他的脸的时候:)

当他朋友的时候，我是完全没有想过我们会在一起这件事情，毕竟我们差距太大了。
后来聊天比较频密、后来衍生成暧昧，我也一直觉得不可思议，甚至跟他说：好像梦喔。< 这句话我们在一起一个月了我还常常挂在嘴边。他就会跑过来捏我说：痛吗痛吗！不是梦吧！

今天抓到机会一起吃个小晚餐，心存感恩，很愉快的手牵手走路去吃饭。
走着走着抬头看到他的侧脸，我的嘴又溜出那句话：我肿莫那莫幸运啊……你竟然是我男朋友捏，yeah！
过完马路他开口了顿了顿：“怎么……每次听你说这句话都觉得……强颜欢笑的感觉。”

这下轮到我顿了……“hmm哪有！大概是说这句话显示我矮化我自己吧！”
“不知道，才没有好吗。” 然后他就转头了。转头前的眼神有点低落又帅到不行……（呃
他不经意的眼神总是让我很迷恋，帅死了，虽然说我曾经因为他很帅而不想跟他在一起，不过跟一个帅哥在一起是件很爽的事情，赏心悦目啊XD

“你很可爱啊”“很女人耶你！”
“诶今天有化眼线厚！很有个性耶，好看！”
“你原本就不丑好吗”
“微胖的身材才是最好的身材啊，你又不胖。”

谢谢你常常称赞我，所以说爱你真好，你给我带来很多我失去很久的自信。
现在我都可以很自信的说：我比之前胖，不过我比之前更快乐更健康。
虽然说站在你身边，我还是必须化个妆，穿好看些，不然我真的自己都受不了自己=口=

我是真的真的觉得很幸运，遇见一个那么爱我，我也那么爱的人。:) <3<3<3
喜欢一个人，会幸福。被一个人喜欢，也可能会幸福。
不过互相喜欢对方又勇敢的在一起了，那幸福感是triple啊<3<3<3

还有bonus在你又那么帅那么可爱，我肿莫那么幸运啊……（撒娇

你用你的方式爱我、疼我，我也觉得好幸运好快乐好幸福。
比如感冒了就拼命推开我的kiss，觉得你超可爱的，哈！
比如知道我累了病了就送来凉茶还是冲来冲去就为了陪我吃个饭还是看我一眼，我也觉得好感恩！
虽然觉得我们两个实在太恶心了，不过就是好开心。:P
遇见对的人，甜蜜恩爱恶心啥都出现，好恶心啊你XD

唉，这么一写blog就好想念你啊呗比<3

love you, bii. <3


By
最近泡在蜜糖水里的米米黄

他的短发

谢先生今天叫我帮他预约剪发时间，我以为他就是想修剪一下。
结果晚上过去看的时候，不知是太累还是怎样我经过了他都认不出他……
他直接剪了短发，像是中学的那种短发（惊

明明那时候还跟我说想要留长，不想剪。说趁年轻就留长啊，不然就老了:P
我也接受了他头发比我长这件事情了，哈:P
也没什么，就只是头发啊，我才不care
那天和他提了提我家人对他的看法，他卡住了点点，我知道他介意，不过我就打哈哈的说没事啊我不介意，那是他们的想法，不是我的，我喜欢就好啊。;)

昨晚聊天就说，我觉得你短发也不会难看啊
因为他说他觉得他短发脸很大……我就说哪里会！而且边说还边翻白眼……
他那种锥形脸是大到哪里去啊？>口<
然后他就恢复他的扑克脸了（我阅人的能力在他身上彻底失去法力

其实看着他的短发，我有一种很心痛的感觉
如果他是因为我才剪的，我好内疚:((

心里好难过、好卡着。

昨晚才后悔跟他说那番话，今天他有给我利落的剪了头发……T.T

心真的很卡很卡很卡……:(

他不管什么发型都好看，穿什么都好看，真心话。对我而言，我就是喜欢他的全部，ALL。

他很爱我，吧。我的心还是无法确定，不是他不够努力，而是我的心伤口太大，无法彻底相信这份幸运竟然属于我。我好怕自己太幸运会被老天爷嫉妒，狠狠把谢先生抽出我的生命。

我真的不想再为了爱情伤心痛心了，好希望这是最后一场恋爱。

呗比再给我多一点时间，我会把畸形的那面医好的……:)



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谢谢你爱我的米米黄

他是我的bonus

他是我的bonus。
在我祈求爱情的时候，它了无音讯。
它却在我不知不觉中敲门来跟我说hello。
我吓死了，而且对象还长的那么好看，哈！
这是第一个bonus。

说到为什么我们会link在一起，也很奇妙，就喝茶喝茶喝茶，越喝越少人，结果剩下我们两个。认识了十年，看着对方身边的人换了又换，甚至我前男友是他小学同学，另一任还是我们之间的好朋友，就是没来电，直到最近才爱上。
我和最好的所谓的姐妹吵架，心情不好，他耐心地听我碎碎念。我其实很感激，毕竟那时候真的没人可以听我发泄。对我而言，他那时就已经是个bonus，突然砰出来的一个情绪垃圾桶。
后来越来越亲密，告白、交往。那又是第二个bonus。我不奢望会有人爱我，在结束上一段感情以后。甚至，对方是个很优秀的人啊（笑。他虽然不是事事都会细心到底的人，不过凡事只要他有心在做的，就好细心。他虽然不会每次都猜到我希望他为我做什么，不过我怪自己这个烂习惯，因为我在比较。谈了一场快五年的恋爱，很多事情都养成习惯、自然，当他没做的时候我就出现了比较的心态。 我反省了，觉得那不是件对的事情。

第三件让我觉得bonus的事情，其实都是小小的、琐碎的事情。
比如在每次上车、见面、下车说拜拜都会抱抱、亲一下。
牵手，而且每次还被开始流手汗的我甩掉，哈哈！
很public的地方很突然的亲我一下。
偶尔在instagram还是fb po一下我的照片叫我加油之类的。
帮我抹嘴角的脏。
星期天早上一起吃早餐。
一起刷牙洗脸。
他帮我卸妆、洗头、吹头发、set头发。
比如今晚，原本说好没见面，他忙完以后突然来找我吃饭，害我超开心的:D

对我而言这些小小的、写不完的事情就让我很开心啊。:D
还有很多，可是我好想睡觉喔zzz 下次继续写好了。

by
谈恋爱有点昏头的米米黄

畸形的我

一直以来都是个想很多的人。很多时候都在唬拢自己，大剌剌、不在乎、根本没想到，其实安静下来，我很在乎那些我爱的人的一举一动、一言一行。
我在乎的事情都很细腻，或者说，微不足道。
我太脆弱，太脆弱。一句话一个眼神足以杀死我的开心快乐愉快情绪。

我甚至在乎那些已经过去的，反省的过程总是让我反复煎熬。
我已经无力改变的结局，却走不出来，好难过。
我想改变结局，想得到原谅，因为我害怕被讨厌。
为什么害怕被讨厌？因为不安，因为没有自信。
为什没有自信？我从小就不被给予这份自信，我没有得到我该有的肯定，我很不安很不安。
我能够做的，只有一直一直的逼迫自己往高处爬，做得更好更好。
我不知道自己的位置在哪里，只有一直爬一直爬。

遇到他，让我对很多事情都醒觉了。我却更痛苦了，看清了，想站起来，好难。

他给予我很多自信，带着我站起来。我却再次犹豫，我害怕拖累他。
我害怕很多很多事……害怕总有一天他会嫌弃我、离开我、不爱我。
我怕他厌倦我的反复、不安，我不是表面上那么快乐和坚强的女孩。
我的心，其实很畸形。那些快乐开朗不过是掩饰脆弱和不安的保护色。

我问过他，你喜欢我什么？爱我什么？
他只是淡淡的说：喜欢就是种感觉，哪说的准是什么什么条件。
曾经我也问过别人，他们的答案总是：开朗乐观。
因为那些答案，我更努力的积极的去扮演那样的自己，甚至在不快乐的时候也会牵起嘴角。
这样的自己，很可悲。

他的答案，好像解放了我。他对我的喜欢没有任何条件，只是喜欢。
只是跟我在一起很舒服，所以，就在一起了。

很多时候我们对彼此都很开通自由的、不会想去束缚对方的喜好等。
职业也好、未来、衣着等，都是。

总觉得他很geng（第一声），很少看见他大喜大怒大悲真实的大表情。
钟楼前他说好幸福喔没想到我们会在一起吧。
逛淘宝时blingbling眼神还有差点走音的叫声。
手机壳终于到了他眼前一亮：哇到了耶！好喜欢！
他在我眼前很孩子气的眼神。
他很认真的帮我吹头发、整理头发的时候。
他说哇你好性感的时候，哈哈哈！的时候。
他说别想那么多，乖。（摸头。的时候。
他转过头，牵着我的手的时候。
我们靠着彼此的额头，静静从对方眼里看见自己的时候。
我们多数时候都在调侃对方，还有我被他整的很无言。
因为那样，我好想看见他很真实很直接的反应，多数时候他都很冷静很优雅，哈。

他的帅气不在他自拍的时候，不在他打扮好出门前。
他最帅的时候，是洗澡以后素颜，穿着宽松tee和球裤的时候。
据说现在只有他妈妈他姐姐和我看得到，因为爱美的谢先生不会这样出门。哈。

原来我在想他的时候，在写他的时候，在说他的时候，会笑，会打出哈哈两个字。
明明一开始很难过的在自舔伤口，说到他，我却笑了。

一起努力把畸形的我纠正过来吧，虽然我自己也觉得很难。
23年养出来的窟窿，一本书、一个爱我的人，也无法一下子填满的洞。

我又初恋了

其实我一直知道代价的存在。
现在的我很幸福快乐，可是我睡眠不足还欠了一屁股的图债T。T

工作很顺心，很快的一个月快要到了<3 跟同事们相处的何止愉快，完全照就了疯人院一所。
工作内容还在拼命磨合中，一切顺利。

爱情的脚步一向来都很小，来了走了都不说，等待你发现的时候早就已成定局。
不知道什么时候开始，那么不可思议，到现在依旧在捏自己……LOL

爱情对我而言应该是快乐，微笑、零烦恼。所以，我也不想想太多，让自己钻牛角尖，烦死。门当户对这种腐败的事情我竟然在乎真的让我自己也有点无言。
原来我也是那么肤浅的人，不是吗？
从来没有想过自己会走到这一步，完全不可思议。
就好象看到了一双鞋子，担心它的舒服度、外观等一切的，却不敢相信自己能穿下。

心里大声的呐喊：我又初恋了。

因为我开始发现自己开始做了很多很白痴的傻事。

比如对着手机笑啦，狂刷图猛笑，没手机很焦虑……多累都想出去吃个米粉汤。

没事就放空想来龙去脉觉得很神奇。

“不要太想我！”

“很难耶……”

“:P”

“等我回来！”

“bo gian……:P”

明明熟悉到爆炸结果现在还是尴尬到爆=口= 什么鬼来的？

不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道……

没有自信开始，不够勇敢的面对这段情绪。

就不想吧，顺其自然。:)

对了杂志终于刊登我的介绍和图了:P

http://www.nonart.tw/issue/15/issue15.html

by 

米修米修米米黄

平衡

天气真的热到很夸张，我很冷静的坐在电脑前面都会整身汗。

耳边现在是五月天，半个小时前是黄小琥。

心里总是平静不了，烦躁。原因？正在寻找生活里的平衡。

应该坦白还是应该diamdiam？那是多管闲事还是对自己的团队负责？

应该追求梦想还是平凡一点就好？……

还有很多事情都处于追追追的地步，累。

我讨厌太多未知、无法掌握的感觉。不是害怕挑战，而是我希望自己整装待发、磨好刀才去砍人。

我明白我很多时候太极端，情绪也好、处理事情也罢，我的基因被传染到的负面指数太高，那是我极力想要撇开的部分。

太软弱太无知是我讨厌的，自己也不能接受。

瑜伽老师说过的，寻找平衡的时候会很累很颠簸，重量不平均，比好好站着更累人。

不过一旦找到那种平衡，你会轻飘飘、丝毫不需要力量。

心累 X 讨厌

心情烦躁中。这几天天气爆炸热，什么鬼气旋太靠近马来西亚了:( 要过五月尾巴才结束，容易被热慌的几天竟然让我连着出了三天的外景，还是正午那种鬼太阳。

已经工作第二个星期，一切不就是如鱼得水吗却开始出现了小问题。大概是能够解决的小问题吗，没有系统的做事情让大家绑手绑脚为何不做点改变？归咎于“哎呀他们不会跟着做的”，让我很无言很不舒服。我大概就是那种积极到令人讨厌的人吧还是霸道一定要人家跟着做的人？

我好想摆脱杂乱无章的秩序问题+无效率的做事方式，让人烦躁。

我也超讨厌不溶于团体的独立个体，换而言之，我就是这种人吗？

可是我的立场是希望大家做的越来越好啊。伤心:(

我也不希望自己属于那种正义感很浓厚的那类人，也希望当个乖乖牌过日子，可是我做不到:(

有问题，我就希望说出来啊。说出来了又很怕自己被人家讨厌，真的很讨厌:(

我讨厌看见自己没有能力的样子，虚弱的样子、被人家看不起的样子。所以我一直很努力的过生活，抵抗酸言酸语、假装自己很坚强很积极很正面的面对日子。其实我脆弱的不得了，脆弱的自己也受不了，讨厌爆了。

我讨厌和那种不专业、以私人利益为前提的人共事。我讨厌对生活对工作对梦想没有热忱的人。我讨厌拖拖拉拉、欺善怕恶的人。我讨厌阿谀奉承、自己分内事做不好的人。我今天一次过遇到了。一次两次，我可以帮你cover，可是当说到工作你却一点也不热爱、不尊重自己的专业、不爱自己，我就看不下去，也懒得帮你cover。可是，我现在处于的团队并不能让我放弃你，只能继续跟你配合。真的，考验我啊！:(

有谁希望自己被人讨厌？可是每个人的立场不相同，看法不同，怎么衡量？

最近的keyword是负责任，每个人都该为自己该背负的部分、该承担的重量给完整有力的提起来，好好的面对好好的处理。不止为了自己，也为了整个大环境的利益着想。

身体累了，睡一觉就好。心累了，眼泪会很脆弱的拼命落下，灰心、失望。

今天心好累，身体也好累:(

心好空洞……很怕迷失，很怕自己变得庸庸碌碌过着迷糊的一生。

加油minminwong！

by

真的很累的米米黄

工作以后

工作了一个星期啦。第一天开始就是一种如鱼得水的感觉，味道一切都很好闻、tempo都很对调。只是细节方面的事情让我还需要慢慢调适好。

朋友问说在婚纱店工作不会是很浪漫吗？好公主！
说真的，才不会。会的话，就是累到像狗公主！
还好一切都是我喜欢的，也是我的目标的起点，所以我累的很值得很甘愿。

只是有时候又忙又累其实没有人会理解。
正职、网购生意、之前接的cases、运动、家人和想和朋友一起lateh大炮……
我每天24小时好不够用。:(
选择让工作占满+睡眠充足的话，就得放弃lateh大炮。
选择朋友和家人的话，工作就做不完。
……这方面倒是还没有找到平衡，累死了！:((

精神还没垮，我就病倒了！T口T

要记得自己的目标，好怕被忙碌给冲淡的梦想。

推开

有时候想要有人陪
不过一旦熬过那份孤独
我却想把所有人推开
自己就可以了

要开工了 开始焦躁 哎

相处却不能相守

最近跟朋友lateh又聊到tattoo，我的刺青梦再度被唤醒！(=￣ω￣=)

上网看了很多很棒的人 尤其男生的有肌肉线条的手臂刺袖子的超好看的

突然想分享给他却突然发现……他无法接受那样的美

他对我而言不只是情人的存在，更是好朋友，很了解我的个性、喜好。

了解是了解不过我们终究是非常不相同的人类。

我是一个很任性很叛逆的女孩儿，在创作、追求美感的那部分的我。

我喜欢的东西有时候很非主流，也不屑与人相同，很多时候我也不想顾虑别人的眼光。

小时候曾经觉得“喜欢就能在一起”

长大后明白喜欢不足够支撑两个不同的人的相处

现在呢 了解到 能够好好的相处却不能相守的难堪

性格、家庭背景、价值观的不同让我们距离好远

简单而言 就是 我们没有未来

因为我并不想踏入他规划的未来 

那种太像正常人过的生活 规矩的、安全的、乖乖牌

没有梦想 没有不稳定因素的人生

我追求的、想要冒险的未来 至少我还不想停下来安稳的生活

是他不能理解的世界 也给不了的世界

 

工作顺利 | 要爱自己喔 | 记得你的梦想

ohyeah 今天确定工作啦。五月开工，算是半职摄影师半职助理，薪水也是我心目中的数目，接下去就希望一切顺利，跟同事们相处都和谐:)

心情很不错啦～看我玩珍珠就知道了。我可是有三百种表情的米米黄xD

很感激陪伴我的人，因为你们通常耐心都必须很足够，我的脾气是无可言喻的任性=口=

尤其是对我爱的人，更为苛刻，真的要不得！谢谢你=D

好久没有吃夜宵、看星星，都希望去旅行了。谢谢你的匆忙抽空、你的心意。

无法相守却能相处，我很快乐这样的模式。

希望这份工作是分好的开始，可是让我发挥所长、做的快乐，朝自己的方向前进。
再这么忙，也要记得自己的梦想。
要成为一个很出色的写真摄影师，有名气、有能力给家人美好的生活，还有四处旅行工作。
加油，米米黄。
再也不要回头看你错过了什么，还是别人认为你错过了什么。
你知道你没有错过，你正在一步步的往自己喜欢的事情前进，万事起头难，大家一定会喜欢你的，大家一定会明白你的。

要爱自己，要疼自己。<3<3

by
酷热天气也影响不了我的好心情的米米黄

给自己的现在和未来

好久没写啦 不过最近心境也是一直尝试在改变着。
想变的比较平静、安宁、平稳，不想那么急躁、敏感、情绪化了，不止不成熟，自己也活的好累。
那天在大众几乎看完一本书，说了几个大重点。

1)世上没有百分之百不好的事情

2）只知道飞黑即白的“二分法思考” 是动物，不是人

3）正向思考也有风险 （太自信、不安于现状而判断错误）
维持思考的广度和柔软度

还有一个把我形容的最贴切好像叫自动思考XX等 well我忘记叫什么了@@
就是消极、悲观，自以为很有逻辑超会联想结果把自己逼到墙角。
别人根本还没有举手我就会言之凿凿说他要杀我
well那个也可以叫被害妄想症
我正式宣布我真的很有可能是情绪病的危险症候群
所以我要好好照顾自己的心情和情绪，不想要生病啊。

瑜伽呢可以让我平静的时刻其实不多，因为身处那种全部auntie的环境真的很难
不过偶尔倒立还是需要用到肌肉群的时候根本不能分心
倒是会让我平静某些时刻
心里的声音太大声，很多体位法根本做不了，因为平衡不了也出不了力量！


报告一下近况好了

工作基本上订下来了，大概是五月开工吧。这阶段就在接case、修修图post网络、回顾客mail
然后很怕自己复胖，连月事来临的水肿都让我十分不安！，瘦下来反而压力大了，哈！

其实我还蛮讨厌别人问我未来规划的。我不知道是因为自己没有规划所以讨厌别人问而引发我的大量不安和胡思乱想，还是我真的觉得说出来很虚伪、很无力，有时候也很pantang说出来就不会实现这件事情。

不过我蛮庆幸自己基本上算是个心想事成的幸运户！

像是中学时期我很希望拥有自己的手提电脑无限上网、听音乐、打部落格，可是随时和朋友出门喝茶聊天，坐在很（看起来）高档的cafe里面喝东西。我希望自己可以有一架功能不错的手机，和别人差不太远（以前真的很怕自己看起来比不上人家，现在真的比较好了）
还有一些零零碎碎的小事，都在我很隆重的想过以后，直到我有点忘记、还是真的忘记了以后，悄悄送上门。

我上面提的，我都拥有了，也都要做着了。我很开心，真的。虽然对很多人而言这些都很理所当然，不过我不一样。手提电脑、手机都是我自己工作、奖学金的钱买来的，可以随时出门这件事情也是19岁出外工作以后爸妈管的比较松才有的。

对我而言，成长就是责任。长大以后我得到了很多以前很渴望的自由，包括交男朋友、迟睡、花自己的钱、自己买衣服等……不过都是责任，都是代价。

自己得对自己负责任，你选择的你做的决定都是有代价的。

昨天因为我弟骂了我一句粗口，我爆发了，大骂一轮以后我得到我老妈“不得已的同意” 惩罚了这个19岁的老弟。他真的很幼稚很无知很糟糕。
一个男生说谎、骂粗话对我而言真的很难接受，毕竟对象是女生。当妈妈要为他“脱罪”的时候，我说了：做错了事情难道道歉了就不必为自己做的事情负责吗？

将来有了孩子我还是会这样教导他/她，因为我身边看过太多教育失败的烂例子，没有礼貌尤其罪不可赦。因为大人的放纵而让一张白纸变成邋遢的垃圾，真的到最后受罪的还是大人自己。

扯远了。=口=

好啦，未来规划part。反正我现在看回三年前的志愿都想翻白眼（时过境迁啊），我就大胆的说吧！！

 我想要成为很有名的人像摄影师，想出书、开讲座、被访问、被人家认同我的才华。爸爸妈妈听见别人说出我的名字也不觉得丢脸，甚至光荣。做我的朋友、同学、认识我的人变的很有面子。和我共事的人都了解并尊重我的创作意愿、协助我、让我变成越来越厉害的人。

我想要拥有一间小房子，养一只狗，落地窗木地板。拥有自己的时间，做自己想做的事情。（当下决定自己喜欢什么好了）。有一面书墙，一面相片墙。

一张很软会陷进去的沙发配搭一流的音箱器材。一张厚厚软软的白色大床，搁在木头框框上，柔软的枕头们围绕我。对了还有一定要的，冰箱里面随时都有牛奶。ohyeah——牛奶真的是幸福泉源之一。

想要去旅行。想去台湾泰国。想带着爸爸妈妈和爱着的人一起去吃吃喝喝看他们之前没看过的世界。

我希望自己是个很温暖的人，至少对周遭的人而言我不是压力也不是一张可以随便对待的坐垫。我希望自己心里平静、眼光清澈、有自信、爱自己。



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太累了写不完改天继续蛤
的米米黄

负面情绪多要爆炸了

心情不好想干嘛？
心情不好，我想去旅行。那是一种逃避，向往自由的选择。
心情不好，我想看电影。那是一种情绪的释放，想转换心态。
心情不好，我想听G-dragon。那把叛逆愤怒的声音随着节奏把烂掉的心情打碎、重组。
心情不好，我想吃东西、睡觉。变相的增胖。

其实工作也差不多了，就晃过这个月，开始吧。
心情没有理由不好的，不过却越来越烦躁、没有耐心、讨厌没有礼貌、动作慢的人。
几乎每天都会发脾气，或者衍生讨厌、不屑别人的情绪。
甚至有时候，我会忍不住直接表现出来。
我发现了，有点惊慌。
我不知道原因，一直思考着。
或许是太放纵自己的情绪了，我想抓住自己，却有一把声音告诉自己：他们是真的该骂。
另一把声音说：干嘛为了别人犯错而自己生气？

真的很精神分裂。

我不想做那种很小气的人啊，可是我真的很看不顺眼那些人。

自以为是，大声说话，说话内容又不经大脑。
不顾虑别人心情和位置，说话便攻击人。
脑袋都长在屁股上了吗？用脑袋当马桶装大便了吗？
没有礼貌、不尊重人、侵犯别人。

我就是想太多，为别人想太多、礼让太多，让我自己觉得很不值，很不甘愿，才那么多怨气的吗？！

我突然好想念朋友。有朋友在，我好像没有那么多负面情绪。
好想出去走走啊。

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还是冲凉了去修图吧的米米黄

性别、年龄偏见

去新山前四天，一切取消，从新来过。

依旧坚持摄影，不过方式转变了。

完全不想留在bp的我，可能会留下来呢……

人算不如天算，就要是靠爸。说不出来的度林。

虽然之前念书sociology念过说 sexism, ageism 却始终没有真正经历过，以为在我们生活中多数出现racism。一毕业后，投入专业以后，就遇到了。虽然不至于被怎样，不过异样的眼光和大家僵硬的偏见让我受了点震撼教育。

我觉得23岁，老大不小，却不至于被怎样吧，可是去面试大家都会被我年龄吓到。我有考虑想隐瞒年龄的想法了。反正我的样子看起来也不像那么老，不说人家也会以为我19、20。其实这是个尴尬和矛盾的情况，希望自己看起来小一点，可是在工作的时候却希望自己看起来稳重、老陈一些，便方便些。我始终不想让自己看起来像个乳臭未干的小毛头或者是老气沉沉的模样，适当就好！

投入摄影，就是要面对很多judgmental views。我是女生，被歧视体力和能力。我23岁，被偏见太老入行。长得太漂亮，人家担心你是花瓶（well在我身上不至于会有这种事情）；太丑人家都没胃口给你拍啦。用黄金岁月摄影，会后悔吗？当然不会，因为我真的太太太喜欢拍照了。

坚持我的梦，记得我的梦，一步一步往上爬。 加油喔米米黄。

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今天短短就好 眼睛好干的米米黄

反對反對反對 x 黑暗中的星星

今天終於鼓起勇氣說了，要去新山做攝影的事情。
得到的反應其實很預期，也做了心理準備，結果聽完還是眼淚掉幾滴，很失望。
然後馬上振作！！！

這是我第一次這麼堅決的要做一件事情，也明白背後責任重大。
我已經知道開始工作過後我會遇到的挫折，雖然不知道細節不過大致上，愛想的我已經結束觀想。

接下去這些是寫給未來的我看的 （一開始一定精神滿滿想要衝，到一定的瓶頸（一個月？三個月？）我可能會開始懷疑自己、沮喪）

我接受了自己來自的家庭背景，不能任我予取予求這件事情，在十多歲開始我已經出去打工賺零用。這次出來，沒有待一年我是絕對不回家。就是要熬就對了，不管做什麼，只要能到達目的地，我一定要拼。

我沒有被最優秀的公司選中，沒有最厲害的師傅，可是姑且相信老闆說的話：他會栽培我，
我不知道是不是真的，不過我相信，有夢想就會跟別人不一樣。
沒有老闆想要虧錢，他騙我也沒好處。即使做廉價勞工（請我其實也不太廉價）一年，我也會熬下去。

我可能沒有最平坦的路走到目的地，我走的是羊腸小徑，不過一路風景一定要狠狠抓牢、看透，讓自己更堅強。

在最黑暗的天空才看得見最亮的星星。

我忘了出處不過這句話深深鼓勵著我。要相信自己是鑽石，即使在一堆垃圾裡你也會清楚看見它的不凡。

我的目標是，上升成一位攝影師，大家都聽得到我的名字，都投於讚賞的眼光。會有人特意來公司找我拍攝，我的名字會變成公司的名字。我拍的快樂，顧客看得快樂，老闆收錢快樂，同事也相處的快樂。

或許在過程中我會遇到被欺壓、不被聆聽、不被教導——可是我必須想辦法溝通，情緒收起來，不能發脾氣。

我會做到很多自己不喜歡的工作內容——不過熬過去，你就是全能的人。

我會身心疲憊，健康不好——挺過去！吃早餐、盡量吃的不油膩、保持運動。

薪水速速bank給媽媽——這樣才存的到錢啊。

可能偶爾會很寂寞，不過要記得——走出去才有路！

好好照顧自己，要上雜誌、要被業界的人聽到你的名字想到你的作品、要讓家人衣食無憂。

大學生算什麼？滿街都是。沒有夢想的人和鹹魚一樣。要過的平凡，就用平常人的思考模式，反之就活在別人的異樣眼光裡面做自己。

順遂的時候要謙虛，失落的時候記得自己會回得來。

加油minminwong！


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精神喊話米米黃
倒數六天在家了

離開之前

今天拍了很潮流的照片！可惜不能發表……
不過自己挺喜歡的。沒什麼做功課就去拍了，因為約的太緊急加上這幾天匆匆忙忙從jb/kl來來回回，累死。
這幾天天氣又熱到像什麼降！我現在頭很痛:(

佩服自己也喜歡自己在拍攝的時候的自信和勇氣。
明明挫得要命，尷尬的要死我還可以這個那個的在那邊引導人家。
換成其他時候，我真的“不會啊”！
想拍出情緒卻不色情的裸露照/或者說不一定要全裸卻很有fu的照片--》努力的目標

剩下快一個星期就要move move move了，心情開始忐忑。
不是擔心新環境，只是莫名的憂愁，要離家了，要踏上新的旅程了。
並非第一次離開家裡，這次卻抱著破釜沉舟的心情，所以特別感慨。
一個完全沒有熟人的地方，復刻著幾年前我最難過的回憶。
也明白過了那種生活，我再也很難回來了，一個星期做6天，10am-10pm。
哎。不過，至少是我喜歡的工作，對吧。（安慰自己

最近積極籌備夢幻主題拍攝。今天算是牛刀小試，讓我知道室內拍攝有多煩。（厭
我真的比較喜歡外景:(
一切都還順利除了一些瑣碎小事，道具有點麻煩以外，錢花的有點多以外，一切還好。
夢幻地點還沒出現 sigh。 希望快點順利完成，又希望可以好好的完成。（矛盾
太多想法，快把自己淹死。


在bus上面不期而遇bivee lui這個變獨立了的女孩兒，話說剛來的時候還哭哭啼啼咧娃哈哈～現在都報告測驗熬夜一個人坐巴士都殺不死她了！！（強 :D

回去nilai雖然匆匆，可是meet到的人都很有quality！

聽了埋線少女的秘密，挑戰她的極限跟她說實話；
H&M 最新瘋狂雙人女團登場～～×登登登登登

在麥當勞和志趣相投的朋友聊的很爽快，也拿到了一份很不錯的reference；
可以互相借閱書籍、聊攝影、電影、音樂、旅行、生活概念、分享美女圖（哈

和818的瘋子吃了壓力肥肉都很夠力的火鍋；阿忠豬腸；還一起睡遲結果8點飆去ktm然後回去830考試=口=

和漢堡和‘昇平良歌’亂跑掃射幾個小時～
嘻嘻哈哈的過了兩天。


自己去吃了鼎泰豐，吃了不好吃的牛奶雪糕，去了muji買planner，去了daiso買道具，買了兩雙平底鞋……有時候獨自一個人的旅程真的輕鬆很多，不需要應對討厭的人、遷就、等待等待等待。內心的平和……我喜歡，我追求。

昨天去proove meet到tony蜀黍。結果就聊到愛情什麼的，竟然被批我打扮太老氣，頭髮該去染個色，出門甭帶古董眼鏡……#￥……×（&￥ 還有愛情要被動、放風箏、表現不在乎～
#×￥）（#%$^&*(*&(

還真的不是我的style，做不來。我討厭秘密啊我討厭刷心機我討厭算計……不過說到底我不是不會，也不是沒看過，只是厭倦與不屑。:(

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想要睡覺了的米米黃
大家晚安

一巴掌一顆糖

距離上次的更新不過才五六天吧，不過我現在完全煩惱著不同的事情。
星期二打了四組號碼問工作，星期四一溜煙去跑去jb應徵。（還得感謝未來堂嫂拔刀相助）

也不知道是大家真的缺人缺到要脫褲子還是怎樣，大家都非常願意請我。
三組工作，最後我選了最後一家。我跟老闆談了一個小時半，談了很多，也被彈了很多次=口= 我表達我是想要升做攝影師的，願意付出、拼搏。他說我很有潛質、嘴巴很利、個性很直、很有自信要求自己要的，很希望我去工作。包住宿、交通，薪水也是開的最優的一家。重點是，我覺得，我看見他願意栽培我。姑且不論人心有沒有很險惡、虛偽與否，我願意相信，give it a try，也有破釜沉舟的決心。

不做一年絕對不走，上限兩年我要成為正式攝影師。

去了三家店面試，大家給我的眼光都是：蛤？你是女生耶，攝影助理超辛苦，你可以嗎？（輕蔑眼神

看了作品才稍微有好點臉色可看。（嘆
我的未來老闆甚至指評了我的作品，給一巴掌給一顆糖的政策。心臟真的要很強，還真的很久沒有感覺了。厚臉皮還有反彈衣要組裝好。

自信倒是隨著面試結束回來了一點，至少我的作品沒有讓專業人士點評的一文不值吧？我家裡倒是把我的作品說的一無是處，爛透了，讓我實在連頭都抬不起來。

雖然去不成新加坡，可是我沒有放棄。
就給自己一兩年鍛煉的時間，我要變很強很強很強。
我要大家聽了我的名字都知道我的作品，都喜歡、欣賞我的作品。
我要努力、我要讓那些看不起我的人們跌破眼鏡。


回來過後都在安排搬宿舍、手上case清掉、還有安排最後最後也是我最想拍的主題。
爬到高峰再慢慢走下來，我不要一下子掉下來，我要慢慢的爬上去。


wushhh<3
米米黃加油！

對了記錄下：16/03/2013 我竟然很突然的在四個小時內簽了一樣我想要很久很久很久的東西。超級無敵瘋狂。（抹汗


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明天要去muji買記事本然後搬電器回batu的米米黃=口=

雜念

前不久在看康熙的時候，得到了一個很好的啟示。

來賓是演甄環傳裡頭的皇帝叫陳建斌。

他說，對他而言，演員就是需要自己專注，不能有雜念，越是沉溺在角色裡才演得好。

相較之下，在他身邊的另一個演員卻抱著：在三場戲裡要讓工作人員誠服於他，日子才好過，別人才會尊重他。

陳建斌在中國算是個出名演員，可是他卻謙遜、認真、好耐性，尤其在他身邊那個不入流還搞出婚外情、牽手門的演員襯托之下，更顯魅力。

我對於他強調的“沒有雜念才能把事情做好”，這件事情很有感觸。

在剛開始接觸攝影的時候，我喜歡陳曼，中國著名女攝影師。

她也說過類似的話：既然認定了就認了，就好像你愛一個人，你搖擺不定，是不會有好結果的。那是一種叫人堅持不懈、認真面對的觀念。

我們的社會裡最喜歡把得獎、出名的人捧的比天高，那個時候正是媒體用聚光燈將人照出前世今生的時候，那人未出名時候的奮鬥史、面對事情的積極態度等，將被一一放大，變成傳奇故事，讓普羅大眾望塵莫及又或者奮力向上。我也喜歡看那些小故事大啟發，尤其在我意志消沉、信念搖擺的時候。

我從小就有股說不起來的自信，我相信我的未來日子會過得很好，我會是個有名有錢的人，直到大學畢業我還是這麼想的。奇怪的、也是支撐我長大的動力。

然而我現在已經畢業三個月了，工作也還沒找到一份，我的自信心開始瓦解，我的信念開始站不住腳。我開始懷疑自己，懷疑自己的能力，懷疑自己的運氣……

整個人差點就萎靡不振。說差點，因為每當我覺得自己快要末頂，我的臉書、或者報紙雜誌還是綜藝節目就會給我一些莫名的啟發小故事，好像一口新鮮的氧氣，醍醐灌頂讓我重拾信心。

隨寫

其實我現在正在張大嘴巴打哈欠，現在只有8.38pm。

耳邊聽著Davichi的高音歌兒，有點悲慘卻很有故事性的樣子。

現在眼皮越來越重，可是我就是想逼自己多點，不能睡不能睡。

昨天有張照片一夜破百，對我而言有些意義。照片不是第一次破百，不過十個小時有這種記錄也是種驕傲。或許對人氣很高的攝影師是很普通的事情，不過對我而言，是一種小小的進步，開心。

我很開心的跟老媽分享結果她冷冷的回我：是認識的人給你面子給你贊啦。要不然就是model朋友很多？

well，我摸摸鼻子，默然。

不管，我還是要小小快樂一下。

然後我媽又一桶冷水潑過來：慘了咯，那你不是更加想要做攝影師？

我：我原本就打算要做這個了啊。

媽：你爸……&*#$)*$()%#) （省略）

我：其實你們可以幫我想一下嗎，你們沒辦法陪我一輩子，如果現在我跟著你們的期望走，如果有一天你們走了，我怎麼辦？我要面對一份我不喜歡的工作一輩子嗎？還是要從新來過，錯過我的黃金年齡？

我媽果斷回答我：他又沒有拿繩子綁著你，你要做什麼不是去做咯～

我：……

我就是生在這麼奇特的家庭，傳統、表面上絕對不會有讚美的家庭。

心灰過了，眼淚也掉過了，反复把自己煎來熬去也有過了，我突然有種勇氣承認自己要的。

等我做出成績，我再驕傲點說話好了。現實的世界啊。

我要讓他們知道我不會餓死，也不會讓他們餓死。

接下去想去學多一門技術，可以幫助到我拍攝的。在外地，老師已經找到，不過要安排時間、湊到錢買工具。希望一切順利。其實有點掙扎，要不要努力的把眼睛盯在攝影就好。

轉念一想，我相信這門技術會讓我的審美觀有改變，實踐力會提高，也會多一份收入，重點是我再也不用看別人的臉色了……哇哈哈～ 

我想要做個全方位的人啊，我想鍛煉出另一面很強的自己！

對了，就是這句話。其實寫網誌有時真的會讓我頭腦清醒，整理出自己的思緒和真正想法。

今天有個朋友說我的文字很有文學fu有情感，跟我本人不像。

挺多人形容我是可愛型的（well我知道當不知道怎麼形容一個女生的時候，可愛這個詞最好用了），結果她說，你的文字很強，一點也不可愛！

第一次聽到人家這麼形容我的文字，哈！

其實我很喜歡自己的文字（自戀） lolllll 就好像我也很喜歡自己的攝影。

那不是一種炫耀，而是，我覺得只有自己喜歡的東西，才能擺出來，才能被別人批判、欣賞。

更多時候，我把部分、全部的自己擺進去了。

好了我真的超累，我要睡覺了zzzz 晚安！

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超人不會累嗎我覺得我是會累的超女之晚安啊各位的米米黃

小小纪念日之我又变了

今天值得纪念，工作有点小进展。至少有对话，是个好气象吧！
三月了，2013过得真快～咻～～！

一直在观察自己的心意是真的，是因为太有空也好、还是很想了解自己也罢，我一直在挖掘、塑造自己。

有明显的一点是，我想要摒弃最令人烦躁的一点——太注重别人的眼光、在意别人说的话。这点让我活的非常压抑、难过。

昨晚临睡前找到了画片集里爱旅行的那个女孩，原来叫猫力。我很老土的佩服她的勇气，毕业以后和男友到处旅行，靠着代购当地的服饰、配饰和打着杂工养活自己。

其实我知道旅行不需要太多金钱，也明白那种洗刷心灵的感觉。可是我突然，忘记了外面的空气是什么味道，也害怕走出那一步。

这几个月让我，畏惧了很多。我想是金钱压力，还有对未来的未知让我很不安，也变得不勇敢。我不知道那个很乐观、快乐、很多梦想的敏敏回不回来，不过，我还挺想念她的。

最近一直在想，因为脑袋一直忙摄影，我放弃了很多我会的东西。毕业以后，我忘记了水彩的触感、书法的正经八百、文字的细腻。可是却再也提不起来劲来做。

是吧，人生就是如此，过了就是过了，找不到那个feeling去做了。或许有一天，我会重新做这些事情，我在等契机。

我倒是个喜新厌旧的人。每个时期的我执着做某些事情、喜欢哪些歌手、只听那样的曲调、只去那几家餐厅咖啡厅、只和那几个朋友出来、只喜欢特定的食物等。

就好象最近，我只想把自己闷起来修图，一直修一直修。
只是希望空气可以冷一点，让我不用穿着背心还粘哒哒。
喜欢听林宥嘉、陈绮贞、棉花糖。
喜欢那家全白色面包店。
没有朋友出门。
开始喜欢吃菜梗、菜花，硬硬的蔬菜类，都是我以前完全不碰的。
晚上睡觉之前要看猎命师。睡前想要来一杯热呼呼的milo，在冲澡了以后。
wechat只有一个人可以聊天。

生活，像一条直线。却乐的过这样的生活，因为我讨厌打乱我生活的、不适合的人。
我好希望那个人回来带我去吃火锅，陪我说话，给我个拥抱叫我加油。


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好热的天气真的很讨厌啊我又在流汗了的米米黄

难得乐观的一天

趁自己心情难得正面和愉快，写一写日志～<3

脸部不知道怎么了这两天一直敏感，虽然不太痒，不过一直会凸出然后红红的，看了心惊肉颤。今天一大早的把房间大力打扫了一下，不知道是不是灰尘害的。可是也没有很脏啊。

这几天想修剪个头毛，五个星期没见头毛了！完全是杂草状态。

上次生病外加食物中毒以后，虽然身体慢慢痊愈了，只剩下一点咳嗽，不过体力完全下降。一直处于很累的状况，四肢容易发冷颤抖，不知怎么搞的-口- 我自己推论是因为心情不好所以让抵抗力弱了很多。

以前很少生病，长大了反而身体很差。的确，我的自信大概是23年来最谷底。其实毕业后两三个月还找不到工作不是什么大不了的事情，就我自己一直把自己逼入谷底就对了。也不是没有收入，拍拍照还是一直有些进账的。专业的好评也是源源，常常有人pm跟我说喜欢我的作品。三天两头有人找我问价钱，讨论拍摄。可是我一心想在新加坡找摄影助理的工作，一直没有消息让我很消极，否定自己。家人倒是没有给我压力，可是对我未来方向的选择有些异议就是了。

其实我没有要非常好/富有的生活，反之我对生活品质倒是比较注重。我追求精神上的富足，金钱上，我只想要不对不起家人和自己就好了。

我对工作的要求是，自己喜欢的。工作占据生活的大半部分，不喜欢不就活在埋怨中吗？好事多磨，我应该这么想的。

大半我们看见的成功人士，李安也好，PSY也好，他们的成功不是一朝一夕的，而是长久（10年以上）的努力，而且都在人生低谷中过日子很久很久以后，才得奖、成名。

所以，我一个满街看得到的大学生，有什么好哀怨的，是不是～嗯。

今早看到一份batu广告公司自己出版的一份美食广告杂志，让我灵机一动。虽然设计很丑、文字很差，不过其实让我发现，原来batu有很多美食啊！而且，其实除了拍照以外，我挺喜欢文字的。

我想做杂志/或一本册子好了。采访也是我的专业之一啊，其实我可以往这个方向走的。不是摒弃梦想，而是另一个梦想的起点。

还有，看了康熙，觉得，23岁开始觉悟要买房子了。

每個人都是天才

生病这么多天第一天出门喝茶、小陪逛街了下。

跟他们两只出来真的是从头笑到尾巴。

可是嘛，要练出气质来也太难=口=

开心就好，笑到脸都要练出肌肉来了！

心情好多了:)

那天和蒙聊天，她跟我说：读完梦想了，该面对现实了。

修读平面设计，回来想修幼教。

我说我跟你相反，我是读完现实，面对梦想。

我是怪胎，哈。

面对梦想要很多的力量，何况我的悲观总是让我走多好几圈。

昨天在fb看到一句话：

每個人都是天才。但是如果你以爬樹的水平來評價魚，那麼它此生都只能覺得自己是愚蠢的。
- 愛因斯坦

妈啊，我是不知道到底是不是爱因斯坦说的啦，不过我觉得很有道理。

既然已经知道自己不喜欢什么，难道我还要跳下去吗？

这几天激起我斗志的还有旅行。

我总算知道为何人家说有些人工作是为了旅行了。

我真的觉得呆在家里久了会变呆……哈哈。

明天要恢复运动生涯了。整个新年+生病一个星期。

明天也要开始修图了，真的，也是偷懒了整个新年+病了7天=口=

吃了药软啪啪什么也做不成～

今天超不想在脸上涂东西，所以我整个大素颜出门去～

发现我的男生朋友都擦bb cream出门，还跟我说卸妆油，害我整个缩小然后惭愧了一下。

可是当我哈哈大笑然后突然发现可以不用管脸的时候，我整个开心。

这就是和男生做朋友的好理由之一！

不管你做什么打扮他们都看不见，哈哈哈哈～所以素颜也没关系lol

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心情好久没有这么好的米米黄

怪胎米

病了几天，做了几天的猪，一直睡一直睡一直睡。

每次脑袋要开始乱想的时候，就会出现阿良看起来有点坏坏+1%贱贱的可以压过我气场的脸。有种微小的羞辱感就会钻出来跟我说：少胡思乱想了。

敏感多思，都是善良的人。

也不知道是谁说的了，我是吗？哈～

总是想为别人想多一些，事实上那些别人从来没有真正的在乎过你。

这样的情况很悲剧，可是常发生在我身上啊。

因为那些都是我多想出来的，是多余的。

最后搞的自己很累，别人连个屁也没放，还真是稳赚的一场交易。

小时候很喜欢杉菜，觉得那种见义勇为、有屁就放、不畏惧恶势力的精神实在尼玛的帅气。

然后一步一步就变成那种女生。

其实现实中男生才不会喜欢这种女生，一点也不女性化、太独立、脾气坏、脆弱又难搞。

身边的朋友也不会珍惜你，只会觉得你像一颗定时炸弹，随时怕你爆发连累他们。

说到底，还是自己累，都是10年前的自己害了现在的我啊。

用了十年变成一个自己曾经那么喜欢的性格，然后才发现自己错的离谱，却也改不了什么。

还真的是他妈的超帅气。

我现在不就是在乱想+负面思考吗？

是的。阿良又来了。

我要拔腿就跑！！

什么时候意识到自己是个怪胎呢？

大概是初中吧。

想不在乎别人的视线的做自己，却一直没有成功。

太重感情，所以被所谓的朋友牵着鼻子走。

我可以为了做自己放弃爱情，却无法连朋友也一起放掉——这其实一直很明显，就好象我会因为朋友放弃去约会，可是朋友会因为男朋友放我鸽子。

我真的觉得自己很象白痴。一直装着没事没事，其实我是真的很累很累。

要不要为了生计放弃寻找自己最热爱的工作呢？

我觉得，除了摄影，我不想再投入任何其他的工作里。

可是，热忱怎么还没有为我找到一份相关工作？

是啊我是怪胎。

我不喜欢跟别人一样，想法也好、外在也好，我觉得我独一无二。却好孤单。

到了23连高跟鞋也不穿，我就是不想活在别人的期待里，觉得我会怎样怎样怎样。

我只有153cm，鞋柜里只有平底鞋、球鞋，一双有跟的鞋子都没有。

我讨厌不舒服，我没有紧身衣、过于暴露、性感的服饰。

因为对我而言，舒服真的很重要。自己穿了爽和别人看了爽，哪个比较重要？

可是我还是常常被别人异样的眼光和苛刻的口气给唬住了。

我23岁了。现在呢，正在黑暗中，象个瞎子一样摸索自己未来的路。

怪胎抱怨完毕。

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我怪咳嗽药水药力重可是虽然我头很晕却一直咳到肺要出来了的米米黄

返老还童

我刚看完The Curious Case Of Benjamin Button（中译：返老还童），加上咳嗽药水的药力，我现在好困。手指依旧弹跳于键盘上，耳朵听着这首大上海的一生守候。

突然我好怕老化，原来我害怕老人，莫名其妙就好象我惧怕鱼一样。

Brad Pitt 三十、四十岁最有魅力，在电影里，魅力无穷。

其实我被电影的特效唬的一愣一愣，那逆转时间的本事，我向电影制作人，鞠躬。

我倒是感受不了Brad Pitt的演技还是什么的，就是一个把自己分内事做的很好的人。

突然很害怕，如果我一事无成，也没有勇气live my life，就这样渐渐老去，该怎么办才好？

不管是变老还是变年轻，我们都抓不住时间。那是outside，表里的，就像Benjamin对女角说的。

他们交汇在最美丽的43-49岁，记住了彼此的脸庞，然后继续过着自己的生活，却是一辈子的魂萦梦牵。

他老的皱巴巴时，她是个小女孩。

他的50年华，她已经亭亭玉立，在国际芭蕾圈子里有着亲密男友、事业发光发热。

然后四十，她开始衰老，腿断了不再跳舞。他们终于相遇。

然后……

最后他变成宝宝，死在她的怀里。

故事很特别，特别的让我写不出什么感想。

最近的生活太没有品质了，心里枯的很。

回忆对我而言是很重要的，即使不能在回去，我还是视它为我最重要的宝藏。
偶尔翻翻，记起当时他们的模样，我只是遥寄一份我永远的祝福。

不曾想过，我会活得那么逆龄，因为实在是太可怕。
人生什么时候该活得如何应该不需要担心吧，大家都会经历，不是吗？
只是我也害怕有天我照镜子的时候，看见自己老化的痕迹太明显，人生却没几样事情值得拿来说嘴。

太可怕。

魂回来了一下

我知道我skip些日记很多天了。这段日子，心里还是有很多话，很多想法想写，不过打开了空白页面，有点恐惧，就关了。

这个新年过得有点莫名其妙。说是平凡，却也连着几天和高中同学疯狂喝茶、吃饭、唱k，结果，初六case拍完以后回家生病了。

我喜欢热闹，却也珍惜一个人的静默和自在。

我只喜欢和好朋友腻在一起，少了揣测和多疑。

我只发至亲好友的脾气，不因为他们会原谅我，而是因为我珍惜他们。

这样说或许太抬举某些人，毕竟我们对好朋友的定义相差甚远。

她的所作所为只是让我一次次的心寒，而她不知是真的无知又或者根本不知道——太看重别人的后果，就是在别人眼里什么都是，这话说的真好。

那天和学长良吃了饭，虽然过程不是一味的舒服和自在，不过和他聊天中被刺痛很多痛处，让我反而省思了起来。

1. 太悲观

2.胡思乱想

3.为别人想得太多，应该照顾自己多些

当他说，你该跟自己说声‘辛苦了’，你对别人太好，把自己搞的太累了。

我当下眼泪真的快滚出来，只是默默低头搅了搅温热的牛奶，心里成了一团团的不知名物体。

2013，过了两个月，却也是我23年以来，除了16岁那年被班上的人杯葛+家人不体谅以外最痛苦的两个月。我像一棵浮萍，不知道自己该往哪里去。之前倒是会用孤岛形容自己，现在更加渺小，觉得只像是微小的、不知名生物，何来的自信和抱负？

自尊还是有的，希望还是有的，不过很多骄傲已经被这两个月的焦躁磨掉不少。

我坐在房间，听着鸟啼，老风扇时而的滴答作响，过了一天又一天。

一天比一天消极无望，证实了悲观是会遗传又或者说是，会在同一个空间传染。

07022013 一日记

前两天大灰暗时期就不上文咯。自己留给自己emo emo就好。

现在正在一边听严爵+陈绮贞+沙发音乐边修图，然后看看时钟已经9点，我想睡觉了！（困
大概是前两天心情大不好，睡的迟、也睡不好的缘故吧。

我的额头整个毫不留情的在爆痘。好象是想把23年的份一次过爆出来=口=
到现在都还没有好:( 而且好像会有留疤的样子，唉。
很困惑所以我……问了谷歌大神了。
结论呢，是我心火太旺、肝排毒出问题……
要我多喝水、多睡觉、不要想多多、不要钻牛角尖一直注意小细节～=口=
我还以为是算命咧，这么准！

所以我买了去角质的、面膜来犒赏我的脸蛋儿～
饮食嘛，我正在尝试戒掉辣的，不过是有点难度中……:P
然后想办法让自己心情好一点（最好的办法就是不要想）
还有早点睡觉 zzzz

以上是我最近一组客户的照片～我自己超喜欢……哈哈～

会不会是自我感觉良好？ 

很多时候我拍照、修图都是凭感觉～没错，就是 F E E L I N G～～

所以说培养美感很重要啊，我觉得它应该存在生活里，无所不在的那种。

保持开放固然重要，不过有时候应该坚持一些自己要的东西，才对吧？

说倒是容易，做起来难死了=口=

几个随感:

1) 其实没有不美的model，只有不会处理的摄影师 

不过我觉得还是有例外啦，因为有时候model（我这里所说的不是专业model而是被摄者是素人）过于紧张还是极端放不开的状况下，是很有可能破功的。

我倒是没遇到过（也希望自己不要遇到）。有时候觉得摄影师真的要很会跟人说话、沟通、安抚人、专业小丑是也哈哈！

除了当下的情绪和肢体、拍摄角度，很多时候，摄影师可以帮忙修掉一些缺陷，也是让女生变漂亮的绝招啦。:P

2）当你没有礼貌，再有名气都没有用

我貌似遇到一个有点大头症的名气摄影师。我单纯不喜欢喜欢装逼------的人。

最了不起的人是一直在学习的人，下次才是最好的。

或许摄影师的艺术细胞作怪，大家的脾气都有点怪。不过那也不是你装大师的理由啦。

哼。我没有生气，只是觉得……嗯。

3）我发现自己很不喜欢白色的天空，哈！

well 我知道我很无聊，哈～ 

我太累没办法打字了=口- 开始胡言乱语了。晚安吧……

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肩膀、腰骨都很酸的米米黄

現在-混亂

頭腦有點亂糟糟 大概是因為累了一天+和朋友無意洩漏了很久以前的事情

不過還是想寫點什麼。

“很多事情都不是理所當然 而且都有前提都有terms and conditions

一廂情願的付出還是自顧自憐也不會好一點
就好像“做自己”這件很玄的事情
如果你真實的一面很可怕很恐怖很惹人厭
那做自己就會變成一件更可怕更恐怖更惹人厭的事情
還是把自己修飾好點 變成更好的人 才來“做自己” 

才來要求別人要對你好吧”

這大概就能概括我現在的心情。

我對“以前”一向來都很……開放、接受、有點偏愛。

很多事情，現在回頭看，其實痛苦大於快樂與幸福，不過我就是那種喜歡痛的人。

痛，讓我清醒、更明白自己在做什麼。換個角度，我的自虐讓自己更好觀察別人對我的看法。我自省的時候很多很多，責怪自己、討厭自己、後悔難過像是一個無止境的惡性循環。

我不喜歡別人的眼光、意見，可是我卻不得不的、很在乎，結果把自己搞的狼狽不已。

我其實不喜歡大開心以後的悲涼。可是，我就是那樣大喜大悲的人啊。

說到底，我就是個看起來很愛自己，其實一點也不疼惜自己的白痴。

愛情，就是一場有舍有得，不能計較的事兒。

舍了自己，不一定能得到愛情，不過肯定的是，不舍是肯定沒了。

太容易相信人，太容易上鉤，就這樣變成一個玩物，只能說自作孽罷了。

要學著越來越愛自己，保養自己啊。米米黃，要加油:D

頭腦很亂在亂寫的米米黃

揮別過去

陪九年老友新山一日遊。
相處了十幾個小時，幾乎都在聊天，天南地北、古今中外lol

其實很多觀念和價值觀都很相似
大概是因為成長背景和同一所中學的關係唄

跟他在一起說不上完全的不說話不會尷尬，卻也不會讓人冷汗直流一直想話題
不過話語交換間 彼此節奏都拿捏的剛好

不過有一樣事情他在這一天裡改變了我
那就是我對過去的眷戀和依戀

還記得一個老師問過我們 喜歡過去、現在、還是未來
我毫不猶豫的回答了 過去

我是一個非常喜歡過去的人 說不上什麼
嗯 大概是因為我總喜歡那些美好的回憶吧 尤其喜歡回顧中學那六年
我覺得那是美好的、我不願捨去的回憶碎片
雖然朦朦的 我卻記得那一絲一絲的感覺

可是呢 他說他不願想起過去
我說為什麼
他沒有給我什麼答案 只是反問我：幹嘛要記得？

我說：因為我覺得過去很美好啊 有什麼好不記得的

可是後來 我的心底卻悄悄的贊同起他的話來

我常常被過去給拖累 在不知不覺中 我總會沉溺過去的溫柔和美好
而導致那些過去阻礙了我的現在和未來
我這一秒的現在 轉眼間也會變成過去
一直望著過去 我怎麼好好的照顧自己？走向更好的未來？

其實過去的真的過去了
什麼美好都已經被時間沖刷的變了樣
不過變了多少 都是變了

不甘願的硬把自己拉回去，也不過是讓自己再痛一次——你會發現自己的可悲，還有殘酷現實跟你說多一次: 是的 不同了 都變了 你回不去了。

尤其是愛，會在不知不覺中變調了。想找回也再也找不回了，勉強只是徒增傷悲。

2013 我希望自己不要那麼沉溺於過去了 不管是美好的、難過的，我要看著現在，一步步讓自己走在更好的路上，看新的風景，認識新的人，珍惜我擁有的、我愛的、愛我的人。

:)


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突然有點開竅的米米黃

处女座 點點分析

那個被放飛機的早晨

处女座喜欢那种可以不被束缚的工作，更向往那种可以做着生意，开着跑车兜的工作。

True story. 看了很多分析，星座也好、生肖也好、性格志向也好，都說我不適合朝九晚五、硬邦邦的工作環境。 我更渴望的不是跑車，而是能讓我自由發揮的工作，得到滿足感和成就感的事業。
23歲了，老大不小。隨著歲月流逝，我應該為自己負更大的責任。
我應該選擇，我應該為自己的選擇負責、承擔。
可是我知道，現在的我不知道因為什麼原因，一直不敢面對自己的選擇。
因為不夠自信，因為自卑，因為那該死的勢利的社會眼光。

媽媽說，那你是決定做這行了嗎？步他後塵？家裡都兩個攝影師了。
我正在包著新書，頭也沒抬回了一句：做攝影很丟臉嗎？我都是靠攝影師長大的呢。

如果有一天，我可以這麼信誓旦旦的對大家這麼說。
那我喜歡那個自己。

 处女座对爱情非常的认真，希望爱情能够非常的美满，不想有一点不适合或者勉强在里面。 

對於愛情，我並沒有任何期待。
太累了，太忙了，我承擔不起任何愛情。
更不要說是處女座症狀發作時候想要的那種純正100%愛情。

這幾年，我越發了解，試圖改變一個男人是多蠢的事情。
要嘛愛，咬著牙接受；要嘛不愛，瀟灑點轉頭就走。

愛情？讓我休息多一會兒吧。
因為一個人而多了很多自己的空間和時間，是一件我現在很珍惜的事情。

处女座的人很容易悲观，所以他们总是希望生活中人人都不要那么计较，天天可以过着无忧无虑的生活。

我看過一篇處女座分析，處處們討厭耍心機的傢伙是因為最懂得耍心機這回事的非他們莫屬。

仔細想想，也是。我之所以很討厭耍心機的人是因為，我覺得能夠相處的好不是一件容易的事情，多少參雜著模糊、難以定義的緣分所在。另外，我常常能夠很快發現那些心機，讓我噁心和厭惡。

一旦發現，我也忍不下去。做的最高雅的大概是閉上嘴，默默退出那個生活圈。
倘若要和我撕破臉，我也不介意。反正我的毒舌隨時恭候你光臨。

從來不怕得罪人，在我正確的立場上。我可以忍，不過你不要太過分～
沒禮貌？大小姐？耍心機？go to hell.

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依舊米米黃

心裡的一處柔軟

“處女座超级爱忘事，并不是脑子不好，只是单纯不记事；喜欢乱想，然后黯然神伤；心太软，太容易感动；直脾气，有什么说什么，常常口无遮拦；很固执，不懂得放弃；典型的外冷内热，对陌生人文静的要命，对好友却闹起来像个疯子。”

我常常覺得昨天的一切很模糊，都在想是不是過了很久了？
我卻也常覺得十年前的事情清晰的像是上一秒剛過去的。

我想，那是因為我一開始特意的遺忘，到最後腦袋也不愛記事情了。
也不是說不記仇，我不容易記仇，不過一旦記仇起來，真的是鬼哭神嚎。哈！

除了家人、親人、好朋友，我心裡還有一處柔軟，住著一群曾經在我生命中很重要的人。

他們或許差點被我待為家人，喜歡了幾年的學長、交往了幾年結果鬧得不愉快最後還是變成朋友的ex、曖昧了沒有結果的對象、能夠聽我訴說一切卻什麼也不是的人兒……等。或許他們什麼也不是，可是另一方面來說，他們超於一切。

很可能八百年才聯絡一次，不過次次都是真心誠意的付出關心，而不是假意的噓寒問暖、做場面。也有可能從來不聯絡，卻只是午夜夢迴突然想起那張臉，回憶湧現，默默感激他付出的他傷害的，讓我變成更好的人。

那種真實，其實很可貴。

當我發現自己開始變成自己曾經很討厭的那種虛偽的人，我很佩服九把刀，可以一直很真實的面對自己。時間把我沖刷成一個別人眼裡“成熟” “懂事” “有歷練”的人，卻也同時把我塑造成一個假面人。

我們都不是現在的模樣，卻也說不出現在有什麼不好、有什麼好。

我們放棄掙扎，被這個世界同化，只為了讓自己平凡，不被排擠。
內心不斷反抗想做最特別的人，可是我們依舊尋求著別人的認同和在乎。

心裡柔軟的那一處，住著的人們，卻讓我想起當初的我，奮不顧身、敢愛敢恨、大喜大悲的我。這就是我喜歡和舊人相處的原因吧。 他們認識了我人生中最開始的我，不受約束、最真實、讓自己最瘋狂的冒險著的我。


昨天和一個舊人出去買東西、吃東西。他操著的台灣腔，讓我的腦袋有點渾濁——我無法把記憶中的他和現在的他連在一起。

他是如此的熟悉又如此的陌生。 他對我的個性了解，所以我們得以快樂的、開放的聊天嬉笑。即使是取笑他，我也是如此自然也不怕他介意我笑了半條街的難堪。

那是很久沒有了的，純度百分百的快樂。我不用怕他對我用心機，不用怕他腹誹我，不用……因為很多事情我們都會敞開來說，比朋友多一點，卻不會昇華到愛情那裡去。這種感情真的珍貴。

他：你都不知道，在台灣天氣冷的時候多可憐！不知道煮什麼東西吃，就一直窩在宿舍吃泡麵！
我：女朋友咧？叫她煮給你吃啊！
他：沒有住在一起啊，怎麼煮？
我：可是我以前也會特地過去我男友家煮了一起吃啊！
他：我才沒那麼大男人！
我：……
他：幹嘛～
我：（心裡想）你就是大男人的代表啊=口=
哪個女生改變了你？哈～
他：沒有好嗎……哎喲，我變了！就覺得，不應該那樣了。
我：hmmm 長大了？哈哈！是變老了！

覺得他不一樣了。不再是男孩，而像是一個男人。
認識了九年，看他一步一步的走過來，蛻變。

認識了你九年了，分分合合四年，我們身邊的人一直在換，可是我們始終打打鬧鬧，依舊是老友鬼鬼。如此情誼，我真的覺得很珍貴。

我們珍惜可以彼此相伴，畢竟長大以後，小時候的朋友顯得超珍貴。他們看過你最幼稚最暴躁最不堪的那面，同時也經歷過你最無邪純粹沒有心機的時光。

2012/10 Tioman

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希望明天還是好天氣的米米黃

咔砸*三千煩惱絲

25個星期前 我一時發癲把黑髮染成了三色 也壞了它們的生命
13個星期前 我刷地把留了一年多、長到胸前的頭髮剪了
9個小時前 我又毫無依戀的把長到下巴邊緣的頭髮剪了

我很少不捨得頭髮
通常是剪了就留 留了又想剪

人家說 三千煩惱絲 剪了少煩惱
那古時候的人兒不就是每個都活在困擾裡面？
切。

剪短髮是會上癮的 每一次都會突破的剪的更短更短更短

有些人定期每個月都會剪頭髮
我卻是留了短髮才養成這個習慣
人家說短髮節省時間
其實我剪了短髮花更多時間
除了洗頭比較快以外和吹頭髮比較快乾
我每天出門前都要整理頭髮（誰叫我是q毛 其實不適合剪短髮）
以往只需要偷懶的把它束成馬尾就好

不過
我喜歡短髮 喜歡脖子露在空氣的感覺
喜歡俐落 簡單 不黏答
 ;)

絕大部分的男孩兒都愛女生長发
所以 就趁單身的時候 我就盡量剪吧 :X



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今天看到一則文字 覺得好有道理
“也許世上最美好的愛情就是你喜歡他，他喜歡你，你們卻沒有在一起。”

圖片:Pinterest

因為沒有在一起，所以很多事情都存在於幻想
而幻想總是美麗的充滿粉色棉花糖
在那裡 他是溫柔可人的 他千依百順 他才華橫溢 他總是讓你心跳不已
他的一切都是完美的讓你顫抖 讓你想一輩子擁抱他

時間很多時候是愛情的毒藥 此話一點也不假
尤其是我看了這個video
感情被劃分成幾個時段
裡面的症狀、困境幾乎是全宇宙通用

不知道什麼時候開始 雙方不再細心呵護對方 關心彼此生活
忘了跟他說電話是多麼夢寐以求
忘了第一次牽手的蝴蝶癢
忘了……
然後開始無止盡卻沒有目的沒有答案的惡性循環-爭吵
最後 strangers again.

其實不管跟誰在一起 哪裡一段感情都好 要的無非是忍耐
百忍成金
忍過了就是春天  忍不過也就是拍拍屁股 背馳而去

還年輕 固執的任性的說：我不想忍讓
或許哪一天我會遇上一個我覺得退讓是必要的、不得不的、是心甘心願的人吧。





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喜歡今天冷冷下雨天可以穿長袖然後配短褲的米米黃

李莎拉老師美學講座 13/1/2013

上個星期天去了KL聽李莎拉老師的講座。

老實說會去的原因是因為她是女攝的關係，想知道女攝的酸甜苦辣和創作心得、美學標準。

題外話：去的途中有點驚險 差點被死taxi佬砍菜頭，明明RM5可以開到RM25～=口=

現場大概有三十幾人吧，女生大約五六人，看樣子都不是職業攝影師。

一開始不久老師就問了現場有多少女生，說女攝其實很辛苦，體力上和爬上爬下方便度都遜色於男攝。
其實事實啦，不過我很倔強，也不想承認這點，很多時候雖然很怕可是我還是會在拍攝過程中發瘋發狂的，像個男人一樣的去完成。體力方面，也積極運動、練身子。

其實在老師身上和作品上，看得到很多屬於女性的柔軟、溫柔和奇幻的元素。

老師白白瘦瘦的，穿著很古意，手機套很像青花瓷。

其實第一次看見李老師的作品就是一張女生飄著絲巾的，沒有看過的構圖。

圖來源: 李莎拉fb 

我想我慢慢的了解為什麼一個朋友跟我說過，女攝拍照就是會有一種溫柔的氣息。

那種說法其實很抽象，只有心能體會。

而我其實喜歡非常多女攝的作品，也不知道是不是因為我特別會注意女攝的關係。

想看李老師的作品，可以點進她fb:))

講座上的幻燈片和示範圖很多，老師是建議我們拍攝起來（but禁止錄影）

不過我習慣做筆記了，所以我用非常快的速寫抄了三大面（笑

結果回來了幾天我昨天翻來看還是記得老師說的example和當時show的圖片。

我真的屬於寫字+畫圖記憶的人啊:)

兩張老師的2R卡片。這張是老師destop圖，老師也用來做範圖，後置、燈光和道具可以達到所要的氣氛和意境。

老師一開始用了兩首mv做intro，分別是hebe的《魔鬼中的天使》和吳克群的《全部都給你》

其實老師要表達的是，它們都著重用了光影和道具、照型表現出與眾不同的氣氛和風格。

那就是老師的風格和美學所在。

這張是老師的客戶，新郎本身是攝影師，卻讓老師動腦筋、自由創作、拍攝。老師重複好幾次說，“拍這種跳躍的、丟花瓣、動態的，一次拍得成？拍不成拍多幾次就可以了嘛～”

這就是數碼機的優點啊，我同意的。

這場講座，我其實也得到了很多答案，很多疑惑了沒能得到解決的困擾。

我其實糾結自己的作品很平面這件事，老師給我了新的路: 燈光、構圖角度、空間感、空氣感，能夠解決與改進。製造前景也是辦法之一～

以外，老師現場教導引導model也讓我記起了很多之前做助理學到的東西，比如model的手腳和諧度、美感等，如何引導model作出性感的pose和表情。

手部姿勢也有戲，可以如何引導如何注意細節。要注意被攝者的臉蛋角度和大小。

還有，老師加強了我和顧客溝通的一些步驟和細節調節。

有時候不是沒有答案，而是需要人確定、點頭，加深印象和認同。

就好像很多道理大家都懂，不過沒人點破，就沒人會說破。

點破很重要，在李老師和紅大的講座上我被點破了很多，回來以後思想清晰了許多。

現在在思考，要不要去陳紀東那場……好貴:(

可是我好想知道他是如何引導他的model的T3T

大合照～～

原本不想拍的因為我尿急 lol ！明明很矮可是我就是不好意思跑去前面結果很小個～

找得到我嗎？

提示：我在左手邊的 哈哈<3

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剪了頭髮現在頭很輕的米米黃