八月二十。

生活有很多幸福的小事情讓我短暫的快樂、充電，忘記那些令我煩躁的討厭事。

一、

男朋友沒見面幾天後跟我說，下班以後回來知道我沒有在家鄉都會覺得心裏空空的。
那樣讓我感覺到自己是‘被需要的’，那種感覺的確比需要人更令人感動與喜悅。


二、
男朋友抱抱我然後很真摯的跟我說，baby你瘦了我以前沒有那麼容易把你抱完，而且這裡這裡的肉都不見了。
雖然我當下的臉是＝。＝。
然後是鼻孔睜大怒瞪。
然後，後來覺得，小小的幸福。

三、
讓被拍攝的人跟我說，妳的笑很有親和力、妳很可愛、我喜歡讓妳照相。
well，開心死了，不過都在心裡默默覺得很開心。
閨蜜說我拍的照片總是有一種清新的感覺，是男攝影師沒有的感覺。
其實我終於有種明白了攝影變成工作的那種疲憊感、無力，在它終於把我帶的更遠更高以後。

四、
買到自己喜歡的鞋子、裙子。那種喜悅是，當下的、滿滿的。
有時候金錢給人的的確是很立馬成效且有時間limit的快樂。
不過把自己裝扮好了出門的確快樂。


過於金錢化、商業化很多事情，其實讓生活變得痲痹且無味。
慢慢撿回那種單純的、純粹的快樂，其實真的超重要的。
找回那種讓自己很滿足的、很快樂的能量，非常之艱難困苦。

15.5.2014

衛塞節 13／5/ 2014

換了offday 跟謝小keong跑到kluang、jb一日遊。
逛街、吃飯其實還蠻無聊。
每次坐在車上的時間才是我最喜歡的，總會乘機逼問點平時不會說的話出來。

我們快要在一起一年了，好快。
我問他我的優點，他說，只要不發脾氣一切都挺好，好可愛的。
我問他為甚麼每次我發脾氣他都不發一言，他說，因為妳冷靜下來總會自己思考，妳在怒氣中我說什麼也沒用。
還真是個有智慧的傢伙。＝口＝

在一起一年來，漸漸開始消化他常常處於空白的表情、目無表情，其實他有在思考的，只是我太快了，跟不上來。
他優點不多，卻每個都給我的個性互補起來了。
我躁急、他溫吞。
我說過的話，若是不記起來，我自己沒隔幾天就忘記了。
他卻會默默的記在心裡，待我不留意一亮出來，我都會感動的滿心顫抖。
常常覺得他一點都不細心，常常忘記我跟他說的，心裏小小埋怨起來。
他總會不經意的打破我的憤怒、怨氣；還會讓我覺得自己真的太咄咄逼人、著急逼死人。

他說他喜歡逗我、說些廢話惹惱我，看我無言的表情就覺得歡快。
他喜歡我偶爾小鳥依人的靠著他。
他說過我算是個善良的人，貓貓狗狗、小孩的都不會太沒愛心。

其實我也會反省自己是不是太公主病了。
曾經以為自己不可能患上這種病，後來卻發現我霸道的要緊。
男盆油沒被我少整，沒多少感受到女盆油很溫柔、懂事這件事。

有人說，人只會對自己信任的人發脾氣，因為那是一定程度的安全感，知道對方不可能因此離開他。
或許是吧，我其實才不是什麼溫和的小貓咪，一項來都不是，愛裝好人才會惹出一堆麻煩。
曾經我多麼希望我是別人口中的好人、好人、好人。
24了，我卻開始想要肆意妄為。討厭的人就討厭，不想裝好人不想幫別人教孩子。
那不就是長回去了嗎？或許吧。至少冷漠，對吧，真的不想多做什麼要掩蓋自己的惡劣。
要不，就真的不再在乎，那為最佳。不過我一切都放不下，看不透，所以很難。
騎虎難下，尷尬死了。

還是很想嫁人。應該說想嫁給他，不顧一切的。眼中只有他，只想跟他結婚。別人？沒想過。我人生中第一個想嫁的人。他卻說他在沒有穩定的經濟能力之前不會跟我結婚，因為他不想連累我。

我們始終對婚姻沒有一致的看法，或許他很實際。不過我要的只是一種安全感，一種被肯定下來的不會更動。
我問：若是別人把我給搶走了呢？ 他說：若是他能給你幸福也是好事。
我聽了沒說什麼，後來晚上跟他說：能給我幸福的只有你。

至少現在是如此的，我的幸福只有他能給予。；）

乾枯米米

很久沒有寫部落啦。因為逛instagram看見朋友的部落，拿了網址閱讀以後突然想起這裡。

一看，不得了，我竟然快五個月不寫了。
還是會定期在minminwonglover發些文字，卻不再那麼的情緒化和文謅謅了。
不敢多想，也沒有時間多想；
不看書，沒時間看書，沒心思看書；
所以文字乾枯了，枯萎了。

今天翻了很久沒翻的hardisk，淺淺的看了這一年來的一些照片，還有不敢認真的一張張翻閱我大學的生活。雖然只是淺淺的看，卻是開心的。

知道我遇到了有趣的人，讓我快樂的人，愛我的人，我愛的人。

其實不想的多而言，我其實很幸福啊。
做著自己喜歡的工作，有著喜歡的人每天見面，錢雖然不多卻也能應付生活且偶爾買買我想買的、吃我想吃的。

嗯，我是幸福的。
幸福得，很多痛苦也寫不出來了，文字太安逸，真的沒有味道啊。

我是米米黃，而且還乾枯了、2014