揮別過去

陪九年老友新山一日遊。
相處了十幾個小時，幾乎都在聊天，天南地北、古今中外lol

其實很多觀念和價值觀都很相似
大概是因為成長背景和同一所中學的關係唄

跟他在一起說不上完全的不說話不會尷尬，卻也不會讓人冷汗直流一直想話題
不過話語交換間 彼此節奏都拿捏的剛好

不過有一樣事情他在這一天裡改變了我
那就是我對過去的眷戀和依戀

還記得一個老師問過我們 喜歡過去、現在、還是未來
我毫不猶豫的回答了 過去

我是一個非常喜歡過去的人 說不上什麼
嗯 大概是因為我總喜歡那些美好的回憶吧 尤其喜歡回顧中學那六年
我覺得那是美好的、我不願捨去的回憶碎片
雖然朦朦的 我卻記得那一絲一絲的感覺

可是呢 他說他不願想起過去
我說為什麼
他沒有給我什麼答案 只是反問我：幹嘛要記得？

我說：因為我覺得過去很美好啊 有什麼好不記得的

可是後來 我的心底卻悄悄的贊同起他的話來

我常常被過去給拖累 在不知不覺中 我總會沉溺過去的溫柔和美好
而導致那些過去阻礙了我的現在和未來
我這一秒的現在 轉眼間也會變成過去
一直望著過去 我怎麼好好的照顧自己？走向更好的未來？

其實過去的真的過去了
什麼美好都已經被時間沖刷的變了樣
不過變了多少 都是變了

不甘願的硬把自己拉回去，也不過是讓自己再痛一次——你會發現自己的可悲，還有殘酷現實跟你說多一次: 是的 不同了 都變了 你回不去了。

尤其是愛，會在不知不覺中變調了。想找回也再也找不回了，勉強只是徒增傷悲。

2013 我希望自己不要那麼沉溺於過去了 不管是美好的、難過的，我要看著現在，一步步讓自己走在更好的路上，看新的風景，認識新的人，珍惜我擁有的、我愛的、愛我的人。

:)


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突然有點開竅的米米黃

处女座 點點分析

那個被放飛機的早晨

处女座喜欢那种可以不被束缚的工作，更向往那种可以做着生意，开着跑车兜的工作。

True story. 看了很多分析，星座也好、生肖也好、性格志向也好，都說我不適合朝九晚五、硬邦邦的工作環境。 我更渴望的不是跑車，而是能讓我自由發揮的工作，得到滿足感和成就感的事業。
23歲了，老大不小。隨著歲月流逝，我應該為自己負更大的責任。
我應該選擇，我應該為自己的選擇負責、承擔。
可是我知道，現在的我不知道因為什麼原因，一直不敢面對自己的選擇。
因為不夠自信，因為自卑，因為那該死的勢利的社會眼光。

媽媽說，那你是決定做這行了嗎？步他後塵？家裡都兩個攝影師了。
我正在包著新書，頭也沒抬回了一句：做攝影很丟臉嗎？我都是靠攝影師長大的呢。

如果有一天，我可以這麼信誓旦旦的對大家這麼說。
那我喜歡那個自己。

 处女座对爱情非常的认真，希望爱情能够非常的美满，不想有一点不适合或者勉强在里面。 

對於愛情，我並沒有任何期待。
太累了，太忙了，我承擔不起任何愛情。
更不要說是處女座症狀發作時候想要的那種純正100%愛情。

這幾年，我越發了解，試圖改變一個男人是多蠢的事情。
要嘛愛，咬著牙接受；要嘛不愛，瀟灑點轉頭就走。

愛情？讓我休息多一會兒吧。
因為一個人而多了很多自己的空間和時間，是一件我現在很珍惜的事情。

处女座的人很容易悲观，所以他们总是希望生活中人人都不要那么计较，天天可以过着无忧无虑的生活。

我看過一篇處女座分析，處處們討厭耍心機的傢伙是因為最懂得耍心機這回事的非他們莫屬。

仔細想想，也是。我之所以很討厭耍心機的人是因為，我覺得能夠相處的好不是一件容易的事情，多少參雜著模糊、難以定義的緣分所在。另外，我常常能夠很快發現那些心機，讓我噁心和厭惡。

一旦發現，我也忍不下去。做的最高雅的大概是閉上嘴，默默退出那個生活圈。
倘若要和我撕破臉，我也不介意。反正我的毒舌隨時恭候你光臨。

從來不怕得罪人，在我正確的立場上。我可以忍，不過你不要太過分～
沒禮貌？大小姐？耍心機？go to hell.

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依舊米米黃

心裡的一處柔軟

“處女座超级爱忘事，并不是脑子不好，只是单纯不记事；喜欢乱想，然后黯然神伤；心太软，太容易感动；直脾气，有什么说什么，常常口无遮拦；很固执，不懂得放弃；典型的外冷内热，对陌生人文静的要命，对好友却闹起来像个疯子。”

我常常覺得昨天的一切很模糊，都在想是不是過了很久了？
我卻也常覺得十年前的事情清晰的像是上一秒剛過去的。

我想，那是因為我一開始特意的遺忘，到最後腦袋也不愛記事情了。
也不是說不記仇，我不容易記仇，不過一旦記仇起來，真的是鬼哭神嚎。哈！

除了家人、親人、好朋友，我心裡還有一處柔軟，住著一群曾經在我生命中很重要的人。

他們或許差點被我待為家人，喜歡了幾年的學長、交往了幾年結果鬧得不愉快最後還是變成朋友的ex、曖昧了沒有結果的對象、能夠聽我訴說一切卻什麼也不是的人兒……等。或許他們什麼也不是，可是另一方面來說，他們超於一切。

很可能八百年才聯絡一次，不過次次都是真心誠意的付出關心，而不是假意的噓寒問暖、做場面。也有可能從來不聯絡，卻只是午夜夢迴突然想起那張臉，回憶湧現，默默感激他付出的他傷害的，讓我變成更好的人。

那種真實，其實很可貴。

當我發現自己開始變成自己曾經很討厭的那種虛偽的人，我很佩服九把刀，可以一直很真實的面對自己。時間把我沖刷成一個別人眼裡“成熟” “懂事” “有歷練”的人，卻也同時把我塑造成一個假面人。

我們都不是現在的模樣，卻也說不出現在有什麼不好、有什麼好。

我們放棄掙扎，被這個世界同化，只為了讓自己平凡，不被排擠。
內心不斷反抗想做最特別的人，可是我們依舊尋求著別人的認同和在乎。

心裡柔軟的那一處，住著的人們，卻讓我想起當初的我，奮不顧身、敢愛敢恨、大喜大悲的我。這就是我喜歡和舊人相處的原因吧。 他們認識了我人生中最開始的我，不受約束、最真實、讓自己最瘋狂的冒險著的我。


昨天和一個舊人出去買東西、吃東西。他操著的台灣腔，讓我的腦袋有點渾濁——我無法把記憶中的他和現在的他連在一起。

他是如此的熟悉又如此的陌生。 他對我的個性了解，所以我們得以快樂的、開放的聊天嬉笑。即使是取笑他，我也是如此自然也不怕他介意我笑了半條街的難堪。

那是很久沒有了的，純度百分百的快樂。我不用怕他對我用心機，不用怕他腹誹我，不用……因為很多事情我們都會敞開來說，比朋友多一點，卻不會昇華到愛情那裡去。這種感情真的珍貴。

他：你都不知道，在台灣天氣冷的時候多可憐！不知道煮什麼東西吃，就一直窩在宿舍吃泡麵！
我：女朋友咧？叫她煮給你吃啊！
他：沒有住在一起啊，怎麼煮？
我：可是我以前也會特地過去我男友家煮了一起吃啊！
他：我才沒那麼大男人！
我：……
他：幹嘛～
我：（心裡想）你就是大男人的代表啊=口=
哪個女生改變了你？哈～
他：沒有好嗎……哎喲，我變了！就覺得，不應該那樣了。
我：hmmm 長大了？哈哈！是變老了！

覺得他不一樣了。不再是男孩，而像是一個男人。
認識了九年，看他一步一步的走過來，蛻變。

認識了你九年了，分分合合四年，我們身邊的人一直在換，可是我們始終打打鬧鬧，依舊是老友鬼鬼。如此情誼，我真的覺得很珍貴。

我們珍惜可以彼此相伴，畢竟長大以後，小時候的朋友顯得超珍貴。他們看過你最幼稚最暴躁最不堪的那面，同時也經歷過你最無邪純粹沒有心機的時光。

2012/10 Tioman

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希望明天還是好天氣的米米黃

咔砸*三千煩惱絲

25個星期前 我一時發癲把黑髮染成了三色 也壞了它們的生命
13個星期前 我刷地把留了一年多、長到胸前的頭髮剪了
9個小時前 我又毫無依戀的把長到下巴邊緣的頭髮剪了

我很少不捨得頭髮
通常是剪了就留 留了又想剪

人家說 三千煩惱絲 剪了少煩惱
那古時候的人兒不就是每個都活在困擾裡面？
切。

剪短髮是會上癮的 每一次都會突破的剪的更短更短更短

有些人定期每個月都會剪頭髮
我卻是留了短髮才養成這個習慣
人家說短髮節省時間
其實我剪了短髮花更多時間
除了洗頭比較快以外和吹頭髮比較快乾
我每天出門前都要整理頭髮（誰叫我是q毛 其實不適合剪短髮）
以往只需要偷懶的把它束成馬尾就好

不過
我喜歡短髮 喜歡脖子露在空氣的感覺
喜歡俐落 簡單 不黏答
 ;)

絕大部分的男孩兒都愛女生長发
所以 就趁單身的時候 我就盡量剪吧 :X



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今天看到一則文字 覺得好有道理
“也許世上最美好的愛情就是你喜歡他，他喜歡你，你們卻沒有在一起。”

圖片:Pinterest

因為沒有在一起，所以很多事情都存在於幻想
而幻想總是美麗的充滿粉色棉花糖
在那裡 他是溫柔可人的 他千依百順 他才華橫溢 他總是讓你心跳不已
他的一切都是完美的讓你顫抖 讓你想一輩子擁抱他

時間很多時候是愛情的毒藥 此話一點也不假
尤其是我看了這個video
感情被劃分成幾個時段
裡面的症狀、困境幾乎是全宇宙通用

不知道什麼時候開始 雙方不再細心呵護對方 關心彼此生活
忘了跟他說電話是多麼夢寐以求
忘了第一次牽手的蝴蝶癢
忘了……
然後開始無止盡卻沒有目的沒有答案的惡性循環-爭吵
最後 strangers again.

其實不管跟誰在一起 哪裡一段感情都好 要的無非是忍耐
百忍成金
忍過了就是春天  忍不過也就是拍拍屁股 背馳而去

還年輕 固執的任性的說：我不想忍讓
或許哪一天我會遇上一個我覺得退讓是必要的、不得不的、是心甘心願的人吧。





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喜歡今天冷冷下雨天可以穿長袖然後配短褲的米米黃

李莎拉老師美學講座 13/1/2013

上個星期天去了KL聽李莎拉老師的講座。

老實說會去的原因是因為她是女攝的關係，想知道女攝的酸甜苦辣和創作心得、美學標準。

題外話：去的途中有點驚險 差點被死taxi佬砍菜頭，明明RM5可以開到RM25～=口=

現場大概有三十幾人吧，女生大約五六人，看樣子都不是職業攝影師。

一開始不久老師就問了現場有多少女生，說女攝其實很辛苦，體力上和爬上爬下方便度都遜色於男攝。
其實事實啦，不過我很倔強，也不想承認這點，很多時候雖然很怕可是我還是會在拍攝過程中發瘋發狂的，像個男人一樣的去完成。體力方面，也積極運動、練身子。

其實在老師身上和作品上，看得到很多屬於女性的柔軟、溫柔和奇幻的元素。

老師白白瘦瘦的，穿著很古意，手機套很像青花瓷。

其實第一次看見李老師的作品就是一張女生飄著絲巾的，沒有看過的構圖。

圖來源: 李莎拉fb 

我想我慢慢的了解為什麼一個朋友跟我說過，女攝拍照就是會有一種溫柔的氣息。

那種說法其實很抽象，只有心能體會。

而我其實喜歡非常多女攝的作品，也不知道是不是因為我特別會注意女攝的關係。

想看李老師的作品，可以點進她fb:))

講座上的幻燈片和示範圖很多，老師是建議我們拍攝起來（but禁止錄影）

不過我習慣做筆記了，所以我用非常快的速寫抄了三大面（笑

結果回來了幾天我昨天翻來看還是記得老師說的example和當時show的圖片。

我真的屬於寫字+畫圖記憶的人啊:)

兩張老師的2R卡片。這張是老師destop圖，老師也用來做範圖，後置、燈光和道具可以達到所要的氣氛和意境。

老師一開始用了兩首mv做intro，分別是hebe的《魔鬼中的天使》和吳克群的《全部都給你》

其實老師要表達的是，它們都著重用了光影和道具、照型表現出與眾不同的氣氛和風格。

那就是老師的風格和美學所在。

這張是老師的客戶，新郎本身是攝影師，卻讓老師動腦筋、自由創作、拍攝。老師重複好幾次說，“拍這種跳躍的、丟花瓣、動態的，一次拍得成？拍不成拍多幾次就可以了嘛～”

這就是數碼機的優點啊，我同意的。

這場講座，我其實也得到了很多答案，很多疑惑了沒能得到解決的困擾。

我其實糾結自己的作品很平面這件事，老師給我了新的路: 燈光、構圖角度、空間感、空氣感，能夠解決與改進。製造前景也是辦法之一～

以外，老師現場教導引導model也讓我記起了很多之前做助理學到的東西，比如model的手腳和諧度、美感等，如何引導model作出性感的pose和表情。

手部姿勢也有戲，可以如何引導如何注意細節。要注意被攝者的臉蛋角度和大小。

還有，老師加強了我和顧客溝通的一些步驟和細節調節。

有時候不是沒有答案，而是需要人確定、點頭，加深印象和認同。

就好像很多道理大家都懂，不過沒人點破，就沒人會說破。

點破很重要，在李老師和紅大的講座上我被點破了很多，回來以後思想清晰了許多。

現在在思考，要不要去陳紀東那場……好貴:(

可是我好想知道他是如何引導他的model的T3T

大合照～～

原本不想拍的因為我尿急 lol ！明明很矮可是我就是不好意思跑去前面結果很小個～

找得到我嗎？

提示：我在左手邊的 哈哈<3

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剪了頭髮現在頭很輕的米米黃

上個星期某晚

每天早晨，我會透過藍色的霧看著同一片風景，步伐不停，思緒卻飛快的跳躍著。
一圈兩圈三圈四圈……熟悉的小鳥會站在不同地點唱一樣的歌。
樹影每天看起來都一樣，不過天色卻每天都不同。
有時候是紫藍色的；有時候是黃橙色和淡藍色的漸層；有時候白茫茫；有時候……
那是看老天臉色的。

前不久看見那麼一句話：每天起身日子好像沒什麼不同，不過回頭一望卻是面目全非。

前幾天幾天努力的說服自己，一切都會好起來的，現在要好好充實自己。
所以，除了運動和吃飯、看電影，我愛上了Pinterest。
並不是崇洋媚外，不過外國攝影的確魅力所在。
光線、情感、平衡、色彩。
我看到最後有點美感疲累……哈！不過很久沒有那種點子塞腦塞到要爆炸的feeling！爽！


今晚的心情，因為夜晚的涼風而起了酒意。
想要和三幾好友坐在戶外，喝酒、吹風、大笑。
我喜歡喝酒，不是酩酊大醉的那種，只是稍稍麻醉腦神經、有點浮浮的fu。
點點的酒精可以放鬆身心，那不是運動辦得到的。
當然我部分壓力是運動能夠給我解決掉的。

其實很反感那些視酒為毒，然後看喝酒的人就是不三不四的人的那種觀念。
那是你們不懂，所以不要再裝了！lol
不喝酒就很高雅很正經？喝酒就是壞女孩？
小酌幾杯，真的是我的愛好，不會影響健康更不會影響形象咯～
說老實的其實我也不在意那些有色眼光啦，我自己真的很喜歡這件事情。

昨晚看了大上海，今晚看了未知死亡。
大上海嘛我喜歡感情部分，還有演員真的是一流的per棒！
整體故事是有點鬆散，結構很怪，細節也交代的很隨便。
黃曉明跪出血的那場戲很……有種跪到我心底的感覺。
周潤發的演技真的讓人五體投地，一個眼神整把氣勢就快淹死人了。
美術方面，我覺得很多元素不夠舊，不過挺喜歡那場知秋在浴室哭泣的場景:)
女演員們的妝是有點嚇到我的細眉毛，不過是挺符合年代的。
我喜歡那個年代為背景的悲涼、紙醉金迷，身不由己卻感人。

未知死亡是男主角的腹肌有嚇到我（流口水
然後劇情我挺喜歡，不過暴力場面和武打場面非常豪華華麗就是了。
一個只有15分鐘記憶的男人為慘死的善良女友報仇的故事。
麻麻介紹我看的XD 然後麻麻是粑粑介紹的～
所以整家人只剩下我弟弟還沒看。

2013 願景

1）找到一份养活自己又喜欢的工作 哼

我一直都認為工作有熱忱很重要，那才會開心才會做的越來越好。
所以第一個願望很重要，所以才放第一個嘛:P
不過我沒料想到的是，找工作並不是一帆風順。
也不知道是因為很多選擇所以反而迷失還是怎樣……
大家都跟我說慢慢來別急別急，鼓勵我說我還是很棒的不會找不到工作的……唉。
沒有愛的工作，是一份苦差。
其實我也在想，我最後會不會為了現實低頭，投向一份我並不熱愛的工作。

2）换电脑 换手机 （舊的壞掉了嘛）

電腦也用了三年，它現在處於一種幾乎油盡燈枯，快要一命嗚呼離我而去的氛圍。
不過它還是很自愛很體諒我（雖然我常常虐待它），知道我現在沒錢換電腦所以還一直給我正常點。=口=
雖然已經很多功能出現問題，跑ps和lightroom有點lag lag底、cd burner壞掉了、video editing想也不用想，不過它還是結結實實的陪了我三年多啊。
幫我做報告、賺錢、看戲、晃時間。
常常做負荷很大的事情比如說挂機還是chrome一次過開800個tab之類的……（笑

Dell Studio系列，那時候買來的時候還很拉風，大家都贊啊贊的說它很美麗。
有touchscreen的調節聲響、鍵盤底燈可以調節、熒幕看起來就美美的……
現在看起來是有點殘，不過我還是愛它啦。
小灰or小紫（hmm那時候皮開掉我把你換成小紫了）你要堅強啊（淚
等我有錢就給你退休 T目T

電話嘛……不過用了兩年多，不過它現在每天都不給我上網，偏偏要我restart手機=口=
我脾氣暴躁的時候每天都在恐嚇它！
“你再給我找麻煩我就把你換掉！”
“你可不可以快點……慢到人家都以為你關機了！”
“喂喂你是睡著了嗎你！我趕時間快點啦！”
“誒那個……先生我要打電話你給我彈出什麼鬼東西=口=”
“我看你是要退休了是不是我馬上給你進馬桶沖涼！”

……我一定要把你換掉，太不乖了你！
虧我還買了這麼多衣服個你穿:(


3）買多一顆鏡頭 科科

想要多一顆f1.4的鏡頭。對拍人像拍的走火入魔的我，真希望多一顆鏡頭啊。
看到廣角也流口水，那色彩那銳利度……（流口水
其實經濟許可我當然想upgrade啊，每當我看見人家的銳利度和感光敏銳度，我不是沒有心動的。
雖然很多人都強調不要為了器材瘋狂，不過我的中階機是有必要上去的啊（哭！
我不是器材控，我更注重感覺和情緒拍照，不過我的中階機是有必要上去的啊！
………………

總之，很有必要upgrade。不是有了器材一定能拍出想要的東西，器材不等於技術。
不過，有些場面和畫質感覺都是需要比較高階點點的器材輔助的。
好了好了哎我到底是在說服誰還是給自己編多點藉口？lol

4）做一个美女摄影师 磕磕磕

雖然說實力很重要，可是我總覺得外貌的確是可以為一個人加分的～
人都愛欣賞美的事物，毋庸置疑。
雖然說這幾天我也常跟自己說：紅顏禍水，生的安全總好過危險，天天擔心這擔心那吧（尤其是馬來西亞這種爛治安）
可是我還是很想變正（這大概是全世界女生都許過的願望 lol）
至少我也要變自信嘛:)

5）拍摄自助婚纱、写真

如上。最好是海外的，哈。一直有人找我談，可是都沒有成行過，我也在想為什麼。

6）吸取經驗將來出书/开讲座

這是我未來五年的願望，就為未來努力、打拼。我其實很愛說話、很愛表現，加上我愛攝影，所以……嗯。我繼續努力。:)

7）我要去台湾/泰國

台灣我是想去800年了。當初中學畢業就想到那裡讀書了（台藝大）可是連努力都沒有就放棄了，到現在其實還是個小遺憾。有些事情放棄了就是錯過了，雖然有毅力的話可以重拾，不過一切都不同了，這是我的感慨。從小對台灣就有很大的憧憬，不管是人事物都超希望去體驗、見識看看的！
泰國嘛，我好想去shopping去逛跳蚤市場去吃tomyam去看thaigirl show！

8）出國拍攝（島嶼/新加坡/濱城）

其實和5重疊，不過……我是覺得1沒有實現，這幾個都不會實現。
我知道當攝影師的壓力，不過我覺得我是喜歡的。
寧願累我也想試試看。



我設定的……其實是有可能實現的嘛……
不管……人因夢想而偉大……所以……呵呵呵呵！

就學九把刀一樣狂妄自大、自信心爆棚唄<3
處女座不就是自信起來把全世界踩在腳下，自卑起來變成全世界的棄兒嘛。
不得不說，真準。

雖然一直沒消息，不過也不代表什麼啊。就努力奮鬥，給自己一年時間，看我會變成怎樣的一個人啊。
一年，其實很短的。:)

謝謝在page給我鼓勵的人們，雖然你們都是隱藏版，
不過偶爾聽到看到我還是會暖暖的:D
聽見人家稱讚我的作品我還是捂著自己悄悄飄起來，
上一刻還在自怨自艾覺得自己技不如人，
下一刻我就振作起來，
我也可以～變～強～的～

朋友，意義

上沒有絕境，只有對絕境產生絕望的心。
絕望的絕境，都只是一個過程，都有結束的時候。
─── 瓜地馬拉 阿蒂特蘭湖

在臉書看到的……最近很需要激勵自己。

也不知道是家庭教育還是星座的關係，或者是成長過程中因為朋友而受到的傷害也深刻，我對於朋友是越來越看淡、同時也越來越看重某些認定了的知己。

我難過的時候，很多時候都是自己一個人想通、解決的，因為我明白沒什麼人能夠了解那些獨一無二的煩惱和心疼。

曾經我有好多朋友，跟每個人都相見歡，嘻嘻哈哈沒心沒肺的傻乎乎過日子。

那個時期受到最多打擊，朋友的背叛很多時候是夾雜在愛情中的，那些折磨對於年輕的我是一種新鮮的心疼，也是快速成長的處方。

很多流言蜚語，都是那些所謂的好朋友傳出去的。

他們的嘴巴，可以說著對你而言很陌生很刺耳的話，你會痛會怨會恨，最後麻木然後一笑置之。

那些不好的回憶其實很模糊，可是留在我心底的陰影卻還是一樣的黑。

我總是如此，不記得別人的臉、不記得那些傷人的話語、卻記得留在心上的痛。

漸漸的，我對朋友的定義變的很寬，只要是認識的，說得上幾句話的，都是朋友。

難過傷心的時候，我放棄了對朋友訴苦的習慣，又或者說我不會把整個事情完整的告訴一個人。我害怕。

我害怕這些所謂的朋友把我的傷口再次撕開，撒鹽。

他們曾經輕視我的所作所為，因為他們不了解。

他們曾經不支持我的決定，甚至踐踏我的自尊，那讓我一次一次的了解，我並不需要讓他們知道，因為他們不配。

前幾天去了高中同班聚會 我古怪的臉很好笑  哈

現在，我很珍惜可以成為朋友的人。

因為我的朋友數量在畢業以後快速減少，或許是愛情的關係，也可能是我放棄了出去結交的關係。

我珍惜那些可以和我真正交心的朋友，不一定要每天見面、常常聊天，偶爾出現卻可以聊到粘在一起分不開。

聊生活、電影、人生觀、理想、愛情、八卦……過著不一樣的生活，有些元素卻重疊著。

就是那些重疊的地方，很多時候是共同的回憶，13-18歲最精彩絕倫的六年。

我初中就認識的+，高中很深交的朋友。聊過很深入的過後與未來，
看著我成長、改變的，一個很重要的朋友:)

玩的沒心沒肺的一群瘋婆子 大學學妹。
臉皮厚點，生活自然自在一點。哈！

又或者，剛剛認識卻因為共同嗜好、價值觀而可以一起出去喝茶聊天、看電影的伴兒。

跟性別、年齡無關，我們說話很投機。我們之間沒有利益關係，沒有愛情火花。

很單純卻很有趣，沒有負擔的相處，真的挺珍貴的。

我soulmate。幾乎不用說話就可以了解他要幹嘛=。=
有人懷疑過我們是雙胞胎。生日也只隔一天，也同姓，pattern也很像。

現在認證好朋友還有一件事：就是吵架了還能和好如初嗎？

我幾乎和好朋友都吵過，又或者說如果吵架了還能和好我才會把他/她當好朋友。哈

有一句話，能留下來跟你吵架的才是愛你的人。

吵架的格調也很重要，不聽道理、狠踩我痛腳的人……如果我氣消以後還是很疙瘩的話，基本上連普通朋友都很難做的成。

聽說處女座都是如此，黑白分明，是非也是，所以活的痛苦。

高中鐵三角。吵架也吵不散，神奇到我自己都不敢相信。

大學認識的另一群瘋子。吃吃喝喝互虧欺負模仿別人是我們的愛好……年輕就是瘋狂的代名詞啊。

大學學妹們，美麗中帶點……瘋狂。哈哈哈！

吃飯是我們最好聯絡感情的方式啊 XD

當我好朋友的，基本上都是非常幼稚無聊的一群人……哈哈～

常常聚在一起都是無聊的八卦，亂說話、輪流欺負、被欺負自己人、煮東西吃東西喝酒。

我可以很放鬆的什麼都說，不用在乎形象的“做自己”（也可以說是耍白痴），我可以不用耍心機、像個偵探一直推想東猜想西……

前幾天和周小女人的對話……哈哈哈

那是我很享受的時刻，因為稀少，所以珍貴:)

改天應該積極點拍合照的，現在找起來，原來那幾個和我混的很好的混蛋們能放上來的照片幾乎沒有=口=

突然好想念那些笨蛋混蛋啊。（吐煙

對了 還有即使分分合合以後，還是能夠心無牽掛做朋友的……那是另一個故事了。我珍惜。

九年啊，你真的很大牌。哈哈哈～

by

期待台灣朋友回來的米米黃今天努力開朗起來囖

等待真煎熬

一月七日 大熱天

悶熱到不行的天氣似乎也在考驗我的耐性啊

今天啊 又被拒絕了兩次。
媽媽說我差不多快得憂鬱症了。
是啦 這大概是我說話很少的一段時期。
只有看runningman可以讓我發笑

他們連resume也沒有看，就問我國籍然後就reject我了。

人情冷暖。高潮低谷。
很多人說喜歡我的作品，可是當我連連被diang的時候，我開始懷疑自己。

還是很想堅持的，堅持的做攝影。
很想很有骨氣的跟自己說：你很好 他們會後悔的將來

可是啊 我對自己說完以後卻靜默了
我真的那麼好？

我開始質問上天 開始思考
它讓我這段時期這麼煎熬 是為了什麼

是要戳戳我銳氣 讓我知道生活的困難？
是要測試我是不是真的喜歡攝影？
還是要看我是不是草莓族？

我好想說我在等待我的伯樂
也想說 在這段時期我要更加努力的充實自己
希望我會越來越好

就像簽上所說
等吧 耐心的等待時機吧（撐頭





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一直試圖振作 很想出門可是不知道要去哪裡的米米黃

發洩文

開始寫日誌以後發現，自己好像沉穩了一些。

好朋友安慰我說，至少你沒有浪費你畢業以後的時間啊。

也對啦，現在白天我都有很多潛台詞，很多話我都會想了幾遍才說，甚至不說。

不對的話，說出來傷害別人也傷害自己，說來幹嘛？

或許是我畢業以後變得很脆弱，很容易被人家的眼光和話給刺到，所以反省了很多。

聽到三姑六婆炫耀自己女兒高薪、到處飛、買了什麼什麼給她們，我的心就會開始下沉。

我很怕媽媽難過，雖然她好像比我開朗個一百倍。

我很希望給爸爸媽媽很好的生活，多過給自己很好的生活。

我對自己的失望罄竹難書，憋的真痛苦。

其實畢業也不過快一個月的時間，我卻覺得過了好久好久好久。

我頭腦基本上演練了八百遍下次人家如果問我畢業了在幹嗎……

我就回：

我在做寄生蟲！怎樣！

好啦我知道我偏激了一點。可是真的被問到快當面發火了。

來臨的新年我真的覺得是噩夢來臨，那才是我的世界末日。

我想到我要面臨這麼多人問我這些問題，在我心裡一刀加一刀的插……

我就想要崩潰。

哭是沒有用的。軟弱也是沒有用的。沒有人會同情你的。

有的只是多一腳……你要嗎？

明明知道他們是無意的，他們只是慣性關心，我卻厭倦的臉僵。

才一個月，我的自信我的驕傲我的理想好像離我很遠。

每次媽媽跟我說 ei 這裡有請人耶。

每次三姑六婆問我ei畢業啊那你在做什麼。

每次朋友問我說找到工作沒。

每次我打開信箱是（0）的時候。

每次google都出現紫色的link的時候。

失戀我都沒哭那麼慘。

好久沒有那麼失落了。好像是人生中幾次我覺得最絕望的看不到希望的時刻又來臨了。

開始質疑自己的能力，開始質疑自己存在的價值。

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今晚其實很想把自己灌醉可是還在乖乖的在10點上床睡覺的米米黃

Dream House x 《建築學概論》

剛看完《建築學概論》

韓國電影。說的是個純愛故事。

會看是因為我知道女主角，煙雨娘子韓佳人和Miss A的suzy丫<3
不過男主角們的演技也讓我刮目相看，別有一番魅力，而且年輕版和成熟版眉眼真的是相似！

前半段鋪陳有點悶，不過suzy的單純臉蛋會讓你愣一下就過去了。

一對年輕男女在大學修了一堂課，叫《建築學概論》，女孩有種獨特的魅力把男孩一下子就吸引過去了。
兩個人卻兜兜轉轉因為誤會而沒有在一起。
15年後，女人找回了男人為她改建屋子，卻發現，原來兩人當年是兩情相悅，卻年輕氣盛的錯過了。

……接下去的你們自己想看可以看下去。:P

只能說，後半段感動爆點一個接一個。
愛情好像木納點、被動點、留下遺憾 才是最美。
像是之前看過的《男朋友。女朋友》一樣，
話說的太白好像就失去一些想像的空間

那些因為愛情而留下的紀念品，你會留下嗎？
有時候我們想念的不是人，而是當時的溫度、感覺、和那時候的自己。

我的確留了些。有對方送我的盒裝牛奶、紙條、信件和一些自己的日記斷片。

片中年輕的男主角失戀痛哭，演技讓我震撼了下，好像感覺到他的痛了……
讓我想起一個在我面前痛哭過的男人。
是他讓我知道，男人也是人，也很脆弱，也會奔潰痛哭，即使不是為了什麼大事，而是為了愛情。


《建築學概論》，總體來說，像是一個朋友的朋友的初戀故事;)
結局的確是成年人會做的決定，

人生總是往前走 並不會因為過去的美好回憶而決定轉頭or重來的。

平穩的像是一個成熟大人說著年輕時的一段過往雲煙，淡淡的口氣卻掩蓋不了當年濃濃的感情。

外加我稀飯男主角給女主角建的那棟房子！

每個人都有自己的dream house吧？teehee 這幾年我的dream house雛形一直在茁壯成長！

❤米米黃之Dream House❤
1）我想要好大一面落地窗。因為我喜歡陽光透過蕾絲窗簾灑下的光影。
2）我想要木質地板，因為觸感很溫暖、踏實還有一種自然的氣味。
3）我不需要大大的空間，卻想要寬寬的感覺，所以東西絕對不要太多。（好像有點難？）
4）一面書櫃子，可以讓我盡情買書……哇哈哈～
5）一面攝影牆，掛/貼我的作品。這個我做過了，不難:P
6）大電視好音箱，聽歌看戲大享受。
7）軟綿綿會吸住人屁股的大沙發，一堆抱枕，最好可以淹沒我的那種數量（笑
8）一張不要床腳的大白床，同樣是被抱枕淹沒我的程度。
9）冰箱長年給我牛奶、啤酒、紅酒供應。
10）一隻笨狗陪我好了。

人因夢想而偉大，所以我決定開始做夢……哈哈哈哈！

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今天心情還不錯現在是1010點了我要睡覺了今天yoga流走了3litter汗水了

平静和未来

当早睡早起重新变成习惯以后
我的人生或许比较健康
跟卢广仲靠近一点
可是我发现我的心却依旧不平静
早上晨走以后流着薄汗 我坐在凳子上
听着突然很规律的流水声
左边小鸟的歌声 右上角另一只小鸟大无畏的回应
我突然想起在tioman 一个人去听海浪声的平静
太阳的温度毒辣的很温暖


平静是什么？
我记得有次上课时老师问我们对未来追求着什么
我忘记了自己的答案却记得一个活泼三八的女同学给我回答 inner peace
我们没笑 可是我心底悄悄的同意了 把它也列进了我的wishlist里


我喜欢的人儿们 仿佛都是一群坚持不懈的家伙
九把刀啊 燕子啊 周杰伦啊……
well我现在脑袋只抖出他们的名字

九把刀用了很长的时间做自己喜欢的事——写故事
我大概是被他的臭屁和自大给感化的吧
他笔下有魔法 粗鲁的语言却让我感到异常的真实还有……情绪感情
他的故事总是架空现实却又贴近现实
奇幻的让我欲罢不能
最近在看的是还在连载的《杀手，回光返照的命运 》
故事没结束 你永远猜不到刀大会怎么处理精彩的可怕的句点
这句话好像可以用来激励毕业了=失业了的自己
超怕人家问我毕业了吗要做什么还不找工要找什么工你读什么的要在哪里工作
每次只能僵着脸笑 谁叫我是有礼貌又别扭的孩子

燕子呢 不是赵薇 是一个颇有名气的中国女摄
很年轻 也不过25岁 样子好像18++
已经结婚生子 有着一个导演老公
喜欢她镜头底下那股温柔、清新的视角
大学毕业后和男朋友（现任老公）跑到北京去开工作室
跌跌撞撞 创出名气
我是羡慕她的
在follow她的这段日子里 我看见了我们有相似的灵魂
喜欢的、讨厌的、自在的、口气里狂放的、有时候很细腻的
虽然我不喜欢羡慕别人的生活 可是她的确过着我想要的生活

她的作品:

周杰伦嘛 他的故事好多人都知道不是吗
他害羞内向 有着深厚的音乐天赋和浓厚兴趣
因为长相不出众结果窝在公司里写歌写了很久
结果……well大家都知道他的红
或许对我们这个世代而言
周杰伦的歌是满满的回忆 不可或缺的青春碎片



每次跌倒谷底的时候 我总会找出很多让自己站起来的力量
虽然不喜欢读那些激励人心的书籍（九把刀说的 每个人的生命都不会是重复的 何必copy别人的人生 我赞同）我低调 不过我拒绝平凡
我每次都会想起这些人默默的为自己喜欢的努力很久很久 才有今天的成就
那么 我是不是应该也努力一下？

「說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值，即使跌倒了，姿勢也很豪邁。」” -九把刀


看书的确会让我平静下来 唔
至少知道这个是好事一件吧
对于最近很灰暗的我而言

平静的思考未来，坚持到未来。

周杰伦的新歌 这首也好听啊:)



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虽然很emo很担心未来可是还是努力要站起来之我拜托你们不要再问我几时要找工了不是我不找是要等等等等啊啊的米米黄