我肿莫那莫……幸运啊XD

我常常跟谢先生说：“我肿莫那莫……（拉长音——幸运啊……你竟然是我男朋友耶……”
他常常会翻我白眼or说：“吼吼吼，鸟人说鸟话！”

反正有时候说这句话的情绪是真的自卑，大多数是觉得不可思议，尤其每次端详他的脸的时候:)

当他朋友的时候，我是完全没有想过我们会在一起这件事情，毕竟我们差距太大了。
后来聊天比较频密、后来衍生成暧昧，我也一直觉得不可思议，甚至跟他说：好像梦喔。< 这句话我们在一起一个月了我还常常挂在嘴边。他就会跑过来捏我说：痛吗痛吗！不是梦吧！

今天抓到机会一起吃个小晚餐，心存感恩，很愉快的手牵手走路去吃饭。
走着走着抬头看到他的侧脸，我的嘴又溜出那句话：我肿莫那莫幸运啊……你竟然是我男朋友捏，yeah！
过完马路他开口了顿了顿：“怎么……每次听你说这句话都觉得……强颜欢笑的感觉。”

这下轮到我顿了……“hmm哪有！大概是说这句话显示我矮化我自己吧！”
“不知道，才没有好吗。” 然后他就转头了。转头前的眼神有点低落又帅到不行……（呃
他不经意的眼神总是让我很迷恋，帅死了，虽然说我曾经因为他很帅而不想跟他在一起，不过跟一个帅哥在一起是件很爽的事情，赏心悦目啊XD

“你很可爱啊”“很女人耶你！”
“诶今天有化眼线厚！很有个性耶，好看！”
“你原本就不丑好吗”
“微胖的身材才是最好的身材啊，你又不胖。”

谢谢你常常称赞我，所以说爱你真好，你给我带来很多我失去很久的自信。
现在我都可以很自信的说：我比之前胖，不过我比之前更快乐更健康。
虽然说站在你身边，我还是必须化个妆，穿好看些，不然我真的自己都受不了自己=口=

我是真的真的觉得很幸运，遇见一个那么爱我，我也那么爱的人。:) <3<3<3
喜欢一个人，会幸福。被一个人喜欢，也可能会幸福。
不过互相喜欢对方又勇敢的在一起了，那幸福感是triple啊<3<3<3

还有bonus在你又那么帅那么可爱，我肿莫那么幸运啊……（撒娇

你用你的方式爱我、疼我，我也觉得好幸运好快乐好幸福。
比如感冒了就拼命推开我的kiss，觉得你超可爱的，哈！
比如知道我累了病了就送来凉茶还是冲来冲去就为了陪我吃个饭还是看我一眼，我也觉得好感恩！
虽然觉得我们两个实在太恶心了，不过就是好开心。:P
遇见对的人，甜蜜恩爱恶心啥都出现，好恶心啊你XD

唉，这么一写blog就好想念你啊呗比<3

love you, bii. <3


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最近泡在蜜糖水里的米米黄

他的短发

谢先生今天叫我帮他预约剪发时间，我以为他就是想修剪一下。
结果晚上过去看的时候，不知是太累还是怎样我经过了他都认不出他……
他直接剪了短发，像是中学的那种短发（惊

明明那时候还跟我说想要留长，不想剪。说趁年轻就留长啊，不然就老了:P
我也接受了他头发比我长这件事情了，哈:P
也没什么，就只是头发啊，我才不care
那天和他提了提我家人对他的看法，他卡住了点点，我知道他介意，不过我就打哈哈的说没事啊我不介意，那是他们的想法，不是我的，我喜欢就好啊。;)

昨晚聊天就说，我觉得你短发也不会难看啊
因为他说他觉得他短发脸很大……我就说哪里会！而且边说还边翻白眼……
他那种锥形脸是大到哪里去啊？>口<
然后他就恢复他的扑克脸了（我阅人的能力在他身上彻底失去法力

其实看着他的短发，我有一种很心痛的感觉
如果他是因为我才剪的，我好内疚:((

心里好难过、好卡着。

昨晚才后悔跟他说那番话，今天他有给我利落的剪了头发……T.T

心真的很卡很卡很卡……:(

他不管什么发型都好看，穿什么都好看，真心话。对我而言，我就是喜欢他的全部，ALL。

他很爱我，吧。我的心还是无法确定，不是他不够努力，而是我的心伤口太大，无法彻底相信这份幸运竟然属于我。我好怕自己太幸运会被老天爷嫉妒，狠狠把谢先生抽出我的生命。

我真的不想再为了爱情伤心痛心了，好希望这是最后一场恋爱。

呗比再给我多一点时间，我会把畸形的那面医好的……:)



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谢谢你爱我的米米黄

他是我的bonus

他是我的bonus。
在我祈求爱情的时候，它了无音讯。
它却在我不知不觉中敲门来跟我说hello。
我吓死了，而且对象还长的那么好看，哈！
这是第一个bonus。

说到为什么我们会link在一起，也很奇妙，就喝茶喝茶喝茶，越喝越少人，结果剩下我们两个。认识了十年，看着对方身边的人换了又换，甚至我前男友是他小学同学，另一任还是我们之间的好朋友，就是没来电，直到最近才爱上。
我和最好的所谓的姐妹吵架，心情不好，他耐心地听我碎碎念。我其实很感激，毕竟那时候真的没人可以听我发泄。对我而言，他那时就已经是个bonus，突然砰出来的一个情绪垃圾桶。
后来越来越亲密，告白、交往。那又是第二个bonus。我不奢望会有人爱我，在结束上一段感情以后。甚至，对方是个很优秀的人啊（笑。他虽然不是事事都会细心到底的人，不过凡事只要他有心在做的，就好细心。他虽然不会每次都猜到我希望他为我做什么，不过我怪自己这个烂习惯，因为我在比较。谈了一场快五年的恋爱，很多事情都养成习惯、自然，当他没做的时候我就出现了比较的心态。 我反省了，觉得那不是件对的事情。

第三件让我觉得bonus的事情，其实都是小小的、琐碎的事情。
比如在每次上车、见面、下车说拜拜都会抱抱、亲一下。
牵手，而且每次还被开始流手汗的我甩掉，哈哈！
很public的地方很突然的亲我一下。
偶尔在instagram还是fb po一下我的照片叫我加油之类的。
帮我抹嘴角的脏。
星期天早上一起吃早餐。
一起刷牙洗脸。
他帮我卸妆、洗头、吹头发、set头发。
比如今晚，原本说好没见面，他忙完以后突然来找我吃饭，害我超开心的:D

对我而言这些小小的、写不完的事情就让我很开心啊。:D
还有很多，可是我好想睡觉喔zzz 下次继续写好了。

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谈恋爱有点昏头的米米黄

畸形的我

一直以来都是个想很多的人。很多时候都在唬拢自己，大剌剌、不在乎、根本没想到，其实安静下来，我很在乎那些我爱的人的一举一动、一言一行。
我在乎的事情都很细腻，或者说，微不足道。
我太脆弱，太脆弱。一句话一个眼神足以杀死我的开心快乐愉快情绪。

我甚至在乎那些已经过去的，反省的过程总是让我反复煎熬。
我已经无力改变的结局，却走不出来，好难过。
我想改变结局，想得到原谅，因为我害怕被讨厌。
为什么害怕被讨厌？因为不安，因为没有自信。
为什没有自信？我从小就不被给予这份自信，我没有得到我该有的肯定，我很不安很不安。
我能够做的，只有一直一直的逼迫自己往高处爬，做得更好更好。
我不知道自己的位置在哪里，只有一直爬一直爬。

遇到他，让我对很多事情都醒觉了。我却更痛苦了，看清了，想站起来，好难。

他给予我很多自信，带着我站起来。我却再次犹豫，我害怕拖累他。
我害怕很多很多事……害怕总有一天他会嫌弃我、离开我、不爱我。
我怕他厌倦我的反复、不安，我不是表面上那么快乐和坚强的女孩。
我的心，其实很畸形。那些快乐开朗不过是掩饰脆弱和不安的保护色。

我问过他，你喜欢我什么？爱我什么？
他只是淡淡的说：喜欢就是种感觉，哪说的准是什么什么条件。
曾经我也问过别人，他们的答案总是：开朗乐观。
因为那些答案，我更努力的积极的去扮演那样的自己，甚至在不快乐的时候也会牵起嘴角。
这样的自己，很可悲。

他的答案，好像解放了我。他对我的喜欢没有任何条件，只是喜欢。
只是跟我在一起很舒服，所以，就在一起了。

很多时候我们对彼此都很开通自由的、不会想去束缚对方的喜好等。
职业也好、未来、衣着等，都是。

总觉得他很geng（第一声），很少看见他大喜大怒大悲真实的大表情。
钟楼前他说好幸福喔没想到我们会在一起吧。
逛淘宝时blingbling眼神还有差点走音的叫声。
手机壳终于到了他眼前一亮：哇到了耶！好喜欢！
他在我眼前很孩子气的眼神。
他很认真的帮我吹头发、整理头发的时候。
他说哇你好性感的时候，哈哈哈！的时候。
他说别想那么多，乖。（摸头。的时候。
他转过头，牵着我的手的时候。
我们靠着彼此的额头，静静从对方眼里看见自己的时候。
我们多数时候都在调侃对方，还有我被他整的很无言。
因为那样，我好想看见他很真实很直接的反应，多数时候他都很冷静很优雅，哈。

他的帅气不在他自拍的时候，不在他打扮好出门前。
他最帅的时候，是洗澡以后素颜，穿着宽松tee和球裤的时候。
据说现在只有他妈妈他姐姐和我看得到，因为爱美的谢先生不会这样出门。哈。

原来我在想他的时候，在写他的时候，在说他的时候，会笑，会打出哈哈两个字。
明明一开始很难过的在自舔伤口，说到他，我却笑了。

一起努力把畸形的我纠正过来吧，虽然我自己也觉得很难。
23年养出来的窟窿，一本书、一个爱我的人，也无法一下子填满的洞。