难得乐观的一天

趁自己心情难得正面和愉快，写一写日志～<3

脸部不知道怎么了这两天一直敏感，虽然不太痒，不过一直会凸出然后红红的，看了心惊肉颤。今天一大早的把房间大力打扫了一下，不知道是不是灰尘害的。可是也没有很脏啊。

这几天想修剪个头毛，五个星期没见头毛了！完全是杂草状态。

上次生病外加食物中毒以后，虽然身体慢慢痊愈了，只剩下一点咳嗽，不过体力完全下降。一直处于很累的状况，四肢容易发冷颤抖，不知怎么搞的-口- 我自己推论是因为心情不好所以让抵抗力弱了很多。

以前很少生病，长大了反而身体很差。的确，我的自信大概是23年来最谷底。其实毕业后两三个月还找不到工作不是什么大不了的事情，就我自己一直把自己逼入谷底就对了。也不是没有收入，拍拍照还是一直有些进账的。专业的好评也是源源，常常有人pm跟我说喜欢我的作品。三天两头有人找我问价钱，讨论拍摄。可是我一心想在新加坡找摄影助理的工作，一直没有消息让我很消极，否定自己。家人倒是没有给我压力，可是对我未来方向的选择有些异议就是了。

其实我没有要非常好/富有的生活，反之我对生活品质倒是比较注重。我追求精神上的富足，金钱上，我只想要不对不起家人和自己就好了。

我对工作的要求是，自己喜欢的。工作占据生活的大半部分，不喜欢不就活在埋怨中吗？好事多磨，我应该这么想的。

大半我们看见的成功人士，李安也好，PSY也好，他们的成功不是一朝一夕的，而是长久（10年以上）的努力，而且都在人生低谷中过日子很久很久以后，才得奖、成名。

所以，我一个满街看得到的大学生，有什么好哀怨的，是不是～嗯。

今早看到一份batu广告公司自己出版的一份美食广告杂志，让我灵机一动。虽然设计很丑、文字很差，不过其实让我发现，原来batu有很多美食啊！而且，其实除了拍照以外，我挺喜欢文字的。

我想做杂志/或一本册子好了。采访也是我的专业之一啊，其实我可以往这个方向走的。不是摒弃梦想，而是另一个梦想的起点。

还有，看了康熙，觉得，23岁开始觉悟要买房子了。

每個人都是天才

生病这么多天第一天出门喝茶、小陪逛街了下。

跟他们两只出来真的是从头笑到尾巴。

可是嘛，要练出气质来也太难=口=

开心就好，笑到脸都要练出肌肉来了！

心情好多了:)

那天和蒙聊天，她跟我说：读完梦想了，该面对现实了。

修读平面设计，回来想修幼教。

我说我跟你相反，我是读完现实，面对梦想。

我是怪胎，哈。

面对梦想要很多的力量，何况我的悲观总是让我走多好几圈。

昨天在fb看到一句话：

每個人都是天才。但是如果你以爬樹的水平來評價魚，那麼它此生都只能覺得自己是愚蠢的。
- 愛因斯坦

妈啊，我是不知道到底是不是爱因斯坦说的啦，不过我觉得很有道理。

既然已经知道自己不喜欢什么，难道我还要跳下去吗？

这几天激起我斗志的还有旅行。

我总算知道为何人家说有些人工作是为了旅行了。

我真的觉得呆在家里久了会变呆……哈哈。

明天要恢复运动生涯了。整个新年+生病一个星期。

明天也要开始修图了，真的，也是偷懒了整个新年+病了7天=口=

吃了药软啪啪什么也做不成～

今天超不想在脸上涂东西，所以我整个大素颜出门去～

发现我的男生朋友都擦bb cream出门，还跟我说卸妆油，害我整个缩小然后惭愧了一下。

可是当我哈哈大笑然后突然发现可以不用管脸的时候，我整个开心。

这就是和男生做朋友的好理由之一！

不管你做什么打扮他们都看不见，哈哈哈哈～所以素颜也没关系lol

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心情好久没有这么好的米米黄

怪胎米

病了几天，做了几天的猪，一直睡一直睡一直睡。

每次脑袋要开始乱想的时候，就会出现阿良看起来有点坏坏+1%贱贱的可以压过我气场的脸。有种微小的羞辱感就会钻出来跟我说：少胡思乱想了。

敏感多思，都是善良的人。

也不知道是谁说的了，我是吗？哈～

总是想为别人想多一些，事实上那些别人从来没有真正的在乎过你。

这样的情况很悲剧，可是常发生在我身上啊。

因为那些都是我多想出来的，是多余的。

最后搞的自己很累，别人连个屁也没放，还真是稳赚的一场交易。

小时候很喜欢杉菜，觉得那种见义勇为、有屁就放、不畏惧恶势力的精神实在尼玛的帅气。

然后一步一步就变成那种女生。

其实现实中男生才不会喜欢这种女生，一点也不女性化、太独立、脾气坏、脆弱又难搞。

身边的朋友也不会珍惜你，只会觉得你像一颗定时炸弹，随时怕你爆发连累他们。

说到底，还是自己累，都是10年前的自己害了现在的我啊。

用了十年变成一个自己曾经那么喜欢的性格，然后才发现自己错的离谱，却也改不了什么。

还真的是他妈的超帅气。

我现在不就是在乱想+负面思考吗？

是的。阿良又来了。

我要拔腿就跑！！

什么时候意识到自己是个怪胎呢？

大概是初中吧。

想不在乎别人的视线的做自己，却一直没有成功。

太重感情，所以被所谓的朋友牵着鼻子走。

我可以为了做自己放弃爱情，却无法连朋友也一起放掉——这其实一直很明显，就好象我会因为朋友放弃去约会，可是朋友会因为男朋友放我鸽子。

我真的觉得自己很象白痴。一直装着没事没事，其实我是真的很累很累。

要不要为了生计放弃寻找自己最热爱的工作呢？

我觉得，除了摄影，我不想再投入任何其他的工作里。

可是，热忱怎么还没有为我找到一份相关工作？

是啊我是怪胎。

我不喜欢跟别人一样，想法也好、外在也好，我觉得我独一无二。却好孤单。

到了23连高跟鞋也不穿，我就是不想活在别人的期待里，觉得我会怎样怎样怎样。

我只有153cm，鞋柜里只有平底鞋、球鞋，一双有跟的鞋子都没有。

我讨厌不舒服，我没有紧身衣、过于暴露、性感的服饰。

因为对我而言，舒服真的很重要。自己穿了爽和别人看了爽，哪个比较重要？

可是我还是常常被别人异样的眼光和苛刻的口气给唬住了。

我23岁了。现在呢，正在黑暗中，象个瞎子一样摸索自己未来的路。

怪胎抱怨完毕。

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我怪咳嗽药水药力重可是虽然我头很晕却一直咳到肺要出来了的米米黄

返老还童

我刚看完The Curious Case Of Benjamin Button（中译：返老还童），加上咳嗽药水的药力，我现在好困。手指依旧弹跳于键盘上，耳朵听着这首大上海的一生守候。

突然我好怕老化，原来我害怕老人，莫名其妙就好象我惧怕鱼一样。

Brad Pitt 三十、四十岁最有魅力，在电影里，魅力无穷。

其实我被电影的特效唬的一愣一愣，那逆转时间的本事，我向电影制作人，鞠躬。

我倒是感受不了Brad Pitt的演技还是什么的，就是一个把自己分内事做的很好的人。

突然很害怕，如果我一事无成，也没有勇气live my life，就这样渐渐老去，该怎么办才好？

不管是变老还是变年轻，我们都抓不住时间。那是outside，表里的，就像Benjamin对女角说的。

他们交汇在最美丽的43-49岁，记住了彼此的脸庞，然后继续过着自己的生活，却是一辈子的魂萦梦牵。

他老的皱巴巴时，她是个小女孩。

他的50年华，她已经亭亭玉立，在国际芭蕾圈子里有着亲密男友、事业发光发热。

然后四十，她开始衰老，腿断了不再跳舞。他们终于相遇。

然后……

最后他变成宝宝，死在她的怀里。

故事很特别，特别的让我写不出什么感想。

最近的生活太没有品质了，心里枯的很。

回忆对我而言是很重要的，即使不能在回去，我还是视它为我最重要的宝藏。
偶尔翻翻，记起当时他们的模样，我只是遥寄一份我永远的祝福。

不曾想过，我会活得那么逆龄，因为实在是太可怕。
人生什么时候该活得如何应该不需要担心吧，大家都会经历，不是吗？
只是我也害怕有天我照镜子的时候，看见自己老化的痕迹太明显，人生却没几样事情值得拿来说嘴。

太可怕。

魂回来了一下

我知道我skip些日记很多天了。这段日子，心里还是有很多话，很多想法想写，不过打开了空白页面，有点恐惧，就关了。

这个新年过得有点莫名其妙。说是平凡，却也连着几天和高中同学疯狂喝茶、吃饭、唱k，结果，初六case拍完以后回家生病了。

我喜欢热闹，却也珍惜一个人的静默和自在。

我只喜欢和好朋友腻在一起，少了揣测和多疑。

我只发至亲好友的脾气，不因为他们会原谅我，而是因为我珍惜他们。

这样说或许太抬举某些人，毕竟我们对好朋友的定义相差甚远。

她的所作所为只是让我一次次的心寒，而她不知是真的无知又或者根本不知道——太看重别人的后果，就是在别人眼里什么都是，这话说的真好。

那天和学长良吃了饭，虽然过程不是一味的舒服和自在，不过和他聊天中被刺痛很多痛处，让我反而省思了起来。

1. 太悲观

2.胡思乱想

3.为别人想得太多，应该照顾自己多些

当他说，你该跟自己说声‘辛苦了’，你对别人太好，把自己搞的太累了。

我当下眼泪真的快滚出来，只是默默低头搅了搅温热的牛奶，心里成了一团团的不知名物体。

2013，过了两个月，却也是我23年以来，除了16岁那年被班上的人杯葛+家人不体谅以外最痛苦的两个月。我像一棵浮萍，不知道自己该往哪里去。之前倒是会用孤岛形容自己，现在更加渺小，觉得只像是微小的、不知名生物，何来的自信和抱负？

自尊还是有的，希望还是有的，不过很多骄傲已经被这两个月的焦躁磨掉不少。

我坐在房间，听着鸟啼，老风扇时而的滴答作响，过了一天又一天。

一天比一天消极无望，证实了悲观是会遗传又或者说是，会在同一个空间传染。

07022013 一日记

前两天大灰暗时期就不上文咯。自己留给自己emo emo就好。

现在正在一边听严爵+陈绮贞+沙发音乐边修图，然后看看时钟已经9点，我想睡觉了！（困
大概是前两天心情大不好，睡的迟、也睡不好的缘故吧。

我的额头整个毫不留情的在爆痘。好象是想把23年的份一次过爆出来=口=
到现在都还没有好:( 而且好像会有留疤的样子，唉。
很困惑所以我……问了谷歌大神了。
结论呢，是我心火太旺、肝排毒出问题……
要我多喝水、多睡觉、不要想多多、不要钻牛角尖一直注意小细节～=口=
我还以为是算命咧，这么准！

所以我买了去角质的、面膜来犒赏我的脸蛋儿～
饮食嘛，我正在尝试戒掉辣的，不过是有点难度中……:P
然后想办法让自己心情好一点（最好的办法就是不要想）
还有早点睡觉 zzzz

以上是我最近一组客户的照片～我自己超喜欢……哈哈～

会不会是自我感觉良好？ 

很多时候我拍照、修图都是凭感觉～没错，就是 F E E L I N G～～

所以说培养美感很重要啊，我觉得它应该存在生活里，无所不在的那种。

保持开放固然重要，不过有时候应该坚持一些自己要的东西，才对吧？

说倒是容易，做起来难死了=口=

几个随感:

1) 其实没有不美的model，只有不会处理的摄影师 

不过我觉得还是有例外啦，因为有时候model（我这里所说的不是专业model而是被摄者是素人）过于紧张还是极端放不开的状况下，是很有可能破功的。

我倒是没遇到过（也希望自己不要遇到）。有时候觉得摄影师真的要很会跟人说话、沟通、安抚人、专业小丑是也哈哈！

除了当下的情绪和肢体、拍摄角度，很多时候，摄影师可以帮忙修掉一些缺陷，也是让女生变漂亮的绝招啦。:P

2）当你没有礼貌，再有名气都没有用

我貌似遇到一个有点大头症的名气摄影师。我单纯不喜欢喜欢装逼------的人。

最了不起的人是一直在学习的人，下次才是最好的。

或许摄影师的艺术细胞作怪，大家的脾气都有点怪。不过那也不是你装大师的理由啦。

哼。我没有生气，只是觉得……嗯。

3）我发现自己很不喜欢白色的天空，哈！

well 我知道我很无聊，哈～ 

我太累没办法打字了=口- 开始胡言乱语了。晚安吧……

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肩膀、腰骨都很酸的米米黄

現在-混亂

頭腦有點亂糟糟 大概是因為累了一天+和朋友無意洩漏了很久以前的事情

不過還是想寫點什麼。

“很多事情都不是理所當然 而且都有前提都有terms and conditions

一廂情願的付出還是自顧自憐也不會好一點
就好像“做自己”這件很玄的事情
如果你真實的一面很可怕很恐怖很惹人厭
那做自己就會變成一件更可怕更恐怖更惹人厭的事情
還是把自己修飾好點 變成更好的人 才來“做自己” 

才來要求別人要對你好吧”

這大概就能概括我現在的心情。

我對“以前”一向來都很……開放、接受、有點偏愛。

很多事情，現在回頭看，其實痛苦大於快樂與幸福，不過我就是那種喜歡痛的人。

痛，讓我清醒、更明白自己在做什麼。換個角度，我的自虐讓自己更好觀察別人對我的看法。我自省的時候很多很多，責怪自己、討厭自己、後悔難過像是一個無止境的惡性循環。

我不喜歡別人的眼光、意見，可是我卻不得不的、很在乎，結果把自己搞的狼狽不已。

我其實不喜歡大開心以後的悲涼。可是，我就是那樣大喜大悲的人啊。

說到底，我就是個看起來很愛自己，其實一點也不疼惜自己的白痴。

愛情，就是一場有舍有得，不能計較的事兒。

舍了自己，不一定能得到愛情，不過肯定的是，不舍是肯定沒了。

太容易相信人，太容易上鉤，就這樣變成一個玩物，只能說自作孽罷了。

要學著越來越愛自己，保養自己啊。米米黃，要加油:D

頭腦很亂在亂寫的米米黃