推开

有时候想要有人陪
不过一旦熬过那份孤独
我却想把所有人推开
自己就可以了

要开工了 开始焦躁 哎

相处却不能相守

最近跟朋友lateh又聊到tattoo，我的刺青梦再度被唤醒！(=￣ω￣=)

上网看了很多很棒的人 尤其男生的有肌肉线条的手臂刺袖子的超好看的

突然想分享给他却突然发现……他无法接受那样的美

他对我而言不只是情人的存在，更是好朋友，很了解我的个性、喜好。

了解是了解不过我们终究是非常不相同的人类。

我是一个很任性很叛逆的女孩儿，在创作、追求美感的那部分的我。

我喜欢的东西有时候很非主流，也不屑与人相同，很多时候我也不想顾虑别人的眼光。

小时候曾经觉得“喜欢就能在一起”

长大后明白喜欢不足够支撑两个不同的人的相处

现在呢 了解到 能够好好的相处却不能相守的难堪

性格、家庭背景、价值观的不同让我们距离好远

简单而言 就是 我们没有未来

因为我并不想踏入他规划的未来 

那种太像正常人过的生活 规矩的、安全的、乖乖牌

没有梦想 没有不稳定因素的人生

我追求的、想要冒险的未来 至少我还不想停下来安稳的生活

是他不能理解的世界 也给不了的世界

 

工作顺利 | 要爱自己喔 | 记得你的梦想

ohyeah 今天确定工作啦。五月开工，算是半职摄影师半职助理，薪水也是我心目中的数目，接下去就希望一切顺利，跟同事们相处都和谐:)

心情很不错啦～看我玩珍珠就知道了。我可是有三百种表情的米米黄xD

很感激陪伴我的人，因为你们通常耐心都必须很足够，我的脾气是无可言喻的任性=口=

尤其是对我爱的人，更为苛刻，真的要不得！谢谢你=D

好久没有吃夜宵、看星星，都希望去旅行了。谢谢你的匆忙抽空、你的心意。

无法相守却能相处，我很快乐这样的模式。

希望这份工作是分好的开始，可是让我发挥所长、做的快乐，朝自己的方向前进。
再这么忙，也要记得自己的梦想。
要成为一个很出色的写真摄影师，有名气、有能力给家人美好的生活，还有四处旅行工作。
加油，米米黄。
再也不要回头看你错过了什么，还是别人认为你错过了什么。
你知道你没有错过，你正在一步步的往自己喜欢的事情前进，万事起头难，大家一定会喜欢你的，大家一定会明白你的。

要爱自己，要疼自己。<3<3

by
酷热天气也影响不了我的好心情的米米黄

给自己的现在和未来

好久没写啦 不过最近心境也是一直尝试在改变着。
想变的比较平静、安宁、平稳，不想那么急躁、敏感、情绪化了，不止不成熟，自己也活的好累。
那天在大众几乎看完一本书，说了几个大重点。

1)世上没有百分之百不好的事情

2）只知道飞黑即白的“二分法思考” 是动物，不是人

3）正向思考也有风险 （太自信、不安于现状而判断错误）
维持思考的广度和柔软度

还有一个把我形容的最贴切好像叫自动思考XX等 well我忘记叫什么了@@
就是消极、悲观，自以为很有逻辑超会联想结果把自己逼到墙角。
别人根本还没有举手我就会言之凿凿说他要杀我
well那个也可以叫被害妄想症
我正式宣布我真的很有可能是情绪病的危险症候群
所以我要好好照顾自己的心情和情绪，不想要生病啊。

瑜伽呢可以让我平静的时刻其实不多，因为身处那种全部auntie的环境真的很难
不过偶尔倒立还是需要用到肌肉群的时候根本不能分心
倒是会让我平静某些时刻
心里的声音太大声，很多体位法根本做不了，因为平衡不了也出不了力量！


报告一下近况好了

工作基本上订下来了，大概是五月开工吧。这阶段就在接case、修修图post网络、回顾客mail
然后很怕自己复胖，连月事来临的水肿都让我十分不安！，瘦下来反而压力大了，哈！

其实我还蛮讨厌别人问我未来规划的。我不知道是因为自己没有规划所以讨厌别人问而引发我的大量不安和胡思乱想，还是我真的觉得说出来很虚伪、很无力，有时候也很pantang说出来就不会实现这件事情。

不过我蛮庆幸自己基本上算是个心想事成的幸运户！

像是中学时期我很希望拥有自己的手提电脑无限上网、听音乐、打部落格，可是随时和朋友出门喝茶聊天，坐在很（看起来）高档的cafe里面喝东西。我希望自己可以有一架功能不错的手机，和别人差不太远（以前真的很怕自己看起来比不上人家，现在真的比较好了）
还有一些零零碎碎的小事，都在我很隆重的想过以后，直到我有点忘记、还是真的忘记了以后，悄悄送上门。

我上面提的，我都拥有了，也都要做着了。我很开心，真的。虽然对很多人而言这些都很理所当然，不过我不一样。手提电脑、手机都是我自己工作、奖学金的钱买来的，可以随时出门这件事情也是19岁出外工作以后爸妈管的比较松才有的。

对我而言，成长就是责任。长大以后我得到了很多以前很渴望的自由，包括交男朋友、迟睡、花自己的钱、自己买衣服等……不过都是责任，都是代价。

自己得对自己负责任，你选择的你做的决定都是有代价的。

昨天因为我弟骂了我一句粗口，我爆发了，大骂一轮以后我得到我老妈“不得已的同意” 惩罚了这个19岁的老弟。他真的很幼稚很无知很糟糕。
一个男生说谎、骂粗话对我而言真的很难接受，毕竟对象是女生。当妈妈要为他“脱罪”的时候，我说了：做错了事情难道道歉了就不必为自己做的事情负责吗？

将来有了孩子我还是会这样教导他/她，因为我身边看过太多教育失败的烂例子，没有礼貌尤其罪不可赦。因为大人的放纵而让一张白纸变成邋遢的垃圾，真的到最后受罪的还是大人自己。

扯远了。=口=

好啦，未来规划part。反正我现在看回三年前的志愿都想翻白眼（时过境迁啊），我就大胆的说吧！！

 我想要成为很有名的人像摄影师，想出书、开讲座、被访问、被人家认同我的才华。爸爸妈妈听见别人说出我的名字也不觉得丢脸，甚至光荣。做我的朋友、同学、认识我的人变的很有面子。和我共事的人都了解并尊重我的创作意愿、协助我、让我变成越来越厉害的人。

我想要拥有一间小房子，养一只狗，落地窗木地板。拥有自己的时间，做自己想做的事情。（当下决定自己喜欢什么好了）。有一面书墙，一面相片墙。

一张很软会陷进去的沙发配搭一流的音箱器材。一张厚厚软软的白色大床，搁在木头框框上，柔软的枕头们围绕我。对了还有一定要的，冰箱里面随时都有牛奶。ohyeah——牛奶真的是幸福泉源之一。

想要去旅行。想去台湾泰国。想带着爸爸妈妈和爱着的人一起去吃吃喝喝看他们之前没看过的世界。

我希望自己是个很温暖的人，至少对周遭的人而言我不是压力也不是一张可以随便对待的坐垫。我希望自己心里平静、眼光清澈、有自信、爱自己。



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太累了写不完改天继续蛤
的米米黄

负面情绪多要爆炸了

心情不好想干嘛？
心情不好，我想去旅行。那是一种逃避，向往自由的选择。
心情不好，我想看电影。那是一种情绪的释放，想转换心态。
心情不好，我想听G-dragon。那把叛逆愤怒的声音随着节奏把烂掉的心情打碎、重组。
心情不好，我想吃东西、睡觉。变相的增胖。

其实工作也差不多了，就晃过这个月，开始吧。
心情没有理由不好的，不过却越来越烦躁、没有耐心、讨厌没有礼貌、动作慢的人。
几乎每天都会发脾气，或者衍生讨厌、不屑别人的情绪。
甚至有时候，我会忍不住直接表现出来。
我发现了，有点惊慌。
我不知道原因，一直思考着。
或许是太放纵自己的情绪了，我想抓住自己，却有一把声音告诉自己：他们是真的该骂。
另一把声音说：干嘛为了别人犯错而自己生气？

真的很精神分裂。

我不想做那种很小气的人啊，可是我真的很看不顺眼那些人。

自以为是，大声说话，说话内容又不经大脑。
不顾虑别人心情和位置，说话便攻击人。
脑袋都长在屁股上了吗？用脑袋当马桶装大便了吗？
没有礼貌、不尊重人、侵犯别人。

我就是想太多，为别人想太多、礼让太多，让我自己觉得很不值，很不甘愿，才那么多怨气的吗？！

我突然好想念朋友。有朋友在，我好像没有那么多负面情绪。
好想出去走走啊。

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还是冲凉了去修图吧的米米黄