byebye 2012 我很老土又很in的不跨年卻回顧了

2012一大早拍了最後一場外拍
2012最後一頓 我吃了苦瓜炒蛋 蓮藕湯
2012倒數四個小時 我坐在電腦前面
卻一點也不想回想/回顧我這一年做了什麼 =口=
說不上為什麼 可能是惰性 hmmm
可能是……我覺得跨年真的沒什麼值得令我期待的
沒有習慣也不喜歡過節 

2012 我還是我 卻又有很大部分的自己不一樣了
經歷了很多 好的 壞的
其實過程都模糊了 （well我的腦袋存不了多久的記憶 大概只有1gb吧）
不過結果給我帶來的衝擊和教訓 我深刻在心上 （好吧是記仇）

認識了很多很棒的人 也有一群混蛋王八
有過很大很美的夢想 也有過陰沉低落的想法
叛逆的染了頭髮 然後又一點也不心疼的直接剪短

用力減肥 然後鬆懈又肥回來
自費去了kukup 雲頂 馬六甲 檳城 新加坡 tioman
（well我知道都很近不過這算是我出門玩最多的一年 =口=）
享用了很多美食 看了很多美景
一個人的平靜  兩個人的自在 一大群人的瘋狂

大大的開心過 也狠狠的傷心了 眼淚和笑容對我而言同等重要 提醒I am still alive
看了很多書很多電視劇很多電影（嗎低也花了很多錢=口=）
發現自己怕魚兒（遜死了）、發現自己竟然可以爬山
跟幾個朋友吵架、和好 明白了如果是你的就會是你的

繼續認識瘋狂的朋友 偶爾熬夜不睡覺、出去仆、一起當大廚/豬（謎）

更深刻的明白家人對我的重要性 我堅持的你們都會支持我
結束了四年的感情 明白自己要的並不是每個人給得起的
認識了不一樣的自己 確立了我喜歡的自己 想要繼續的自己



我會繼續反省 繼續變得更好 不會放棄
即使我現在是低谷
也永遠會記得人生一直都呈U型 有起就有落啊

by
其實一年哪可能說的完一年之我開始胡言亂語了之
我就不倒數跨年了我去沖2012最後一涼要睡覺了晚安啊大家之
我還是米米黃

强势所以没人爱?

以前不是单身的时候，根本不觉得牵手是那么遥不可及的一件事。
现在觉得，原来那是那么温暖人心、安稳的感觉。
常常逛啊逛的，就羡慕那些情侣起来。 

以前我总是嫌弃的甩开手，因为自己手汗严重，除了热恋阶段基本上我不喜欢牵手。
 哈！人就是这样，就是在没有的情况下才会羡慕。 

我是那么矛盾的人，令人抓破头也未必能够理解我的人。
可以无微不至的照顾人，也可以狂暴的拒绝、怒骂踩了我底线的人。 

妈妈说，女孩子家不要脾气那么坏，说起来我也是个恰咋某。
我二话不说跟妈妈说，因为我要保护自己、保护我爱的人。
很小的时候，我就明白这个道理。
自己不爱自己，没有人会义务爱你；自己不保护自己，没有人非得冲过来维护你。

妈妈说，这么强势的女人没人爱。
是啊，或许就是这个原因吧。
男人嘴里或许偶尔会说喜欢独立的女生，不过男人很多时候更喜欢被需要的感觉，被人崇拜、还有保护别人的英雄气概。
我看多了不是那么优秀的女孩却炙手可热的让人摸不着头脑；反之那些独立、勇敢、开朗、独当一面的女孩却独守空阁很久。

也看过利用自己美貌处处讨便宜的大小姐，对人呼之则来挥之则去，别人的好意是理所当然，别人拒绝了就是欺负她……
没有什么内在内涵，没有体谅没有善良，睁着水汪汪大眼睛就可以打压别人——我想过，那是上天给她的礼物还是恶作剧？
追她的男生排队排很长，同时三五个男生献殷勤是必然，空档却是大忌。
好听是给自己多些选择，难听就是利用完了丢掉换新的，速食人生啊。

长大以后，我常常发现，保护自己过了头。
对人戒心很重，初识、不熟的人觉得我冷冰冰、难以接近。
一旦知道了对方是能交的朋友……我就疯了。哈～ 我玩起来是疯子的level啊。

可是我的眼光还是不准啊，常常看错人。
所以，每次吃了亏我再次把藩篱围起来的时候，那就是我被指着鼻头烂骂的时候了。
我的冷漠我的不屑我的残酷，在人家眼里很突然很现实很势利。
其实当我这么做的时候，我的心早已经被他们践踏的千疮百孔、满目疮痍。

我不喜欢自己的伤口被人看光的感觉，因为我直觉（事实？）上，他们只会给我多踩几脚、多补几枪，即使这些人的名字叫好朋友。
所以很少跟人倾诉，也没有人愿意听，渐渐我觉得自己都缩成海中央的一座孤岛了。

久而久之，我变成传说中难搞的人、脾气坏、欺压弱小的那种人。

算了吧。
至少我现在有妈妈的手可以牵，过着早睡早起的生活，享受不用时刻报告行踪的自由的日子。
别往坏的想，我的日子还是好好的。


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强迫自己positive positive positive的米米黄

最近听的歌儿+心情

因为朋友的玩笑，我开始听林宥嘉的《浪费》
听着听着 那旋律在我脑袋里住下来了

浪費 
詞：陳信延 曲：鄭楠 編曲：張晁毓

多久了 我都沒變 愛妳這回事 整整六年
妳最好 做好準備 我沒有打算 停止一切
想說我沒有志願 也沒有事情好消遣
有一個人能去愛 多珍貴
沒關係妳也不用給我機會 反正我還有一生可以浪費
我就是剩這麼一點點倔 稱得上 我的優點
沒關係妳也不用對我慚愧 也許我根本喜歡被妳浪費
隨便妳今天拼命愛上誰 我都會 坦然面對 即使要我跟妳再耗個十年 無所謂
妳和他 沒有如願  短短半年內 開始分裂 我的愛 依舊沒變 連我自己都 對我欽佩
有的是很多資源 我有的是很多時間 不去愛才是浪費 多不對沒關係妳也不用給我機會 反正我還有一生可以浪費 我就是剩這麼一點點倔 稱得上 我的優點
沒關係妳也不用對我慚愧 也許我根本喜歡被妳浪費 
就算我再去努力愛上誰 到頭來 也是白費 不如永遠跟妳耗 來得快樂 對不對


其实不认同那种等人等到天荒地老在所不惜的傻劲
没有人值得肝胆涂地才得到爱 不是你的就不是你的
对我而言， 不可能的事情，也应该硬着心肠来说不
即使再痛也好 即使再疼也好
人也不应该腻在回忆里自欺欺人

可是我却了解那句：“等待我不再等待那一天”
大家都需要时间 忘记 不是吗？
让伤口慢慢结痂

直到……
不会到了一个地方，就想起和他逛过、吃过饭
不会听了一首歌，就想起那是两人一起爱听的
不会看了一件好看的衣服或鞋子就想买给他
不会因为他在脸书的一个状态大翻桌子
不会因为要见面了内心不安烦躁到自己都不理解
不会因为他交了女朋友就感觉再失恋了一次



不过今天 我也想听《我怀念的》……

我怀念的

词：姚若龙
曲：李偲菘
编曲：Martin Tang

我怀念的 是无话不说 我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后 还是想要爱你的冲动
我记得那年生日  也记得那一首歌
记得那片星空  最紧的右手 最暖的胸口
谁 记得 谁 忘了

我怀念的 是无言感动 我怀念的 是绝对炽热
我怀念的 是你很激动 求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后  也记得我颤抖着
记得感觉汹涌  最美的烟火 最长的相拥


因为自己容易溺毙在回忆里 所以特别抗拒让自己泡在那些片段里
甚至那么一会儿我都会梦到不想梦到的 （我超会做梦的，每晚都会做一大段）
可以说是我睡眠品质不好吧=口= 囧

不过今天真的是怀念日……
就今天，好了。
或许，只是寂寞，在作祟。


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寂寞寂寞就好的米米黄

感情=虚幻

对我而言，
感情好不好这件事情原本就很虚幻。
不管是爱情、友情都好，这一刻或许真心相待，下一刻可能一切都变了样。




曾经海誓山盟成了你走你的阳光道我走我的独木桥。
曾经亲密的可以时时刻刻粘在一起的，却很久不再相见。

对我而言，感情就是如此变化多端，不是稳定的一件事情。

能够做的，只是逼自己好好的面对。
你逃避的事情，结果都会变成你的烦恼。
老天真是算的一清二楚，丝毫不让你占便宜啊。

或许我很自私，
不过那是因为我在毫无节制的付出感情的时候，看不见预料的回应。
所以，我害怕，我曝露了脆弱；所以，我逃走。

“或许”“如果” 听起来都是懦弱的词啊，原来。

我讨厌心机，因为我懒。我懒得去给你算来算去，结果直肠子的让自己看起来像个男人。
如果你真的要跟我分分计较，我也不介意浪费一些脑细胞跟你耗。

我就是这样的一个人，令人讨厌的家伙。
可是我接受我这样的自己，
至少在你不爱我、不要我、不想要我这个朋友、女朋友等的时候，
我有我的自尊，可以抱着继续好好的活下去。

那么复杂的我，明明是同一个时期/同一天拍摄的，我却执着应该有自己的色调，结果搞的一点也不协调==

算了，就部落格，让它自由自在的跳tone吧。:)




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现在是一个月最暴躁的米米黄

分享：林羿

哈 今天来分享我喜欢的一个女孩儿～
前几天才发现她的，也忘了是从谁谁谁哪里的点来点去然后看见的……

台湾女孩儿～戴着牙套依旧酷儿～（今天怎么一直儿？lol）
名字好特别，叫林羿（yi4），她自己说了：林羿（灵异）事件。哈XD

高高瘦瘦白白的模特儿，不过却不是一般印象那种浓妆、整容大美女。
她拍照姿势很随性很放得开，有一种独特的气质。

眼神不飘渺，总是有一种说不出的坚定和“懂”在里面。
我喜欢她的这份气质，很透明又很不透明。
白净的像洗好的玻璃樽，在阳光的照射下会不小心刺伤你的眼——那就是她的魅力了。

花了快一天翻她的图，越看越喜欢，结果收集了一堆做reference:P

重点是……私下的服装搭配也深得我心啦<3<3

喜欢这套的颜色和搭配……想找model拍照了:D

这件裤子的印花真的正翻了～～

又是我爱的灰色内搭<(￣︶￣)>

如果你觉得……脸蛋、气质、照片魅力和服装品味就让我喜欢这个女孩儿的话……

你就错了！

林羿还有特别令人着迷的个性。她不做作，也不怕丑，翻翻你就可以看见她张开嘴show牙套的丑样子，哈！

嘴破了也来一张有图为证……

卸妆在这个卸妆年代已经不够惊悚，因为卸半边又有创意又可怕……慎入！

我就是喜欢这样的女孩儿……

勇敢面对自己的一切，接受、喜欢自己的一切。

那么多么美好。我喜欢，也是我向往的。:D

熔炉也是她介绍，我才看的:)

好啦。美女介绍完毕。想follow的自己随去呗<3

林羿脸书：https://www.facebook.com/whatlinyidid

instagram：whatlinyidid

报告：ohyeah我有header pix了。两张照重叠，都是底片拍摄。最近在疯看底片fu的照片，学用底片机！

by

今天剪了头毛的米米黄

Chrismas eve

喜欢今天，不是因为什么特别的节日，因为我也没庆祝 lol

喜欢今天的天气。一大早连微薄的太阳也赖床，白灰色的天空我却异常的喜欢。

温度呢，能让我穿上长裤披上薄外套，一丝汗也不会出。只是手脚特别怕冷，我好几次好想穿袜子-口-

初中的时候，我非常喜欢藤井树。喜欢的不得了，就跟那时候很多人一样。那时哈利波特还在连载，新的一集只要一出大家都会争相去买，然后一本本的带到学校去看。

藤井树的文字温度我很喜欢，语调稍稍的幽默有趣，小小的浪漫气息让少女时期的我深深着迷。

现在翻开还是明白自己为什么那时候这么喜欢他的文字的，毕竟那时候翻藤井树的书翻的都快烂了。
整整看了他三年，陪着我谈着最青涩的三年恋爱。

书包总会塞着他其中一本书，临上课之前、下课余暇、等待巴士……

炎热的午后车站上、粘腻的正午挤满人的巴士上、还没脱下校服赖在床边、等着对方简讯或电话的夜晚……

后来喜欢九把刀，被他奇特的想法和粗鲁风趣的笔调给深深吸引。

那时候被爱情伤痕累累，快速老化的灵魂臣服于新奇的故事下，爱着藤井树的热情转嫁了。

大学毕业前，我爱上了蝴蝶seba。

曾在书局多次看见这个名字，书店店员也给我推荐过几次，不过缘分好像冥冥注定到这个时刻我才真正接触了她的故事。

喜欢她的穿越文，看遍了穿越系列，我现在慢慢看着她的现代都市故事。

她的文字，既贴近你，又疏远你，却紧紧抓着你。我还在摸索着这种感觉，就好象两个人暧昧的时期一样，故擒欲纵。

正在看着的孤獨未必寂寞。我喜欢那冷静的语调隐藏着浓浓的情绪，我追求的、我想要的。女人总是韧的可怕，却也脆弱的惊人。

手腕搭在键盘边缘，却逃不了装着汤圆杯子留下的粘腻。

习惯在荧幕前吃东西，那也是一种安全感的体现，坏点也可以说是个不健康的坏习惯。

曾几何时，我爱上了这个习惯？寂寞和孤单是不同的。

恋爱四年，成长了很多，却也磨损了很多的我。

傍晚送饭时候到大众转了转，内心因为刚刚和妈妈的谈话激荡不已，步调又乱了。讨厌。

那本让我捧着看了快20分钟的书，转来兜去的说了几件事情：

1）因果轮回。命运，掌握于自己。你的一念可以影响你的一声。

2）若你处于低谷，那，放松。放松了后，反省；若你在高峰，别忘了放空，那你才不会忘记最初的自己，被那些奉承赞美和成功利益给冲昏了脑袋。

耳边只想听林yoga的浪费。还有山东飘渺的对我来说。 ♪

后来飘来周杰伦的新歌，我也接受了。他曾经是我的最爱啊，不过很多旧歌还有很多会触碰我伤口的余韵，所以，暂时不想听。

不想承认，不过这大概是我人生的又一个低潮吧？

无业游民、分手、人际关系、对未来茫然无助，我在思考，我会什么，我要什么，我应该走哪里？

好吧，我听吴九谏的话，我放松好了。:)

Pinterest的画面，看了心情好像会好一些。♥

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今天只想emo一下的米米黄

我们抗争不是为了改变世界，而是不让世界改变了我们

今天没有末日。不过听说是因为时差，得等到明天下午两点。

其实昨天就看到一个喜欢的女孩儿分享这部电影了（嗯女孩很特别，我会介绍的，下次吧:)）结果我今晚留了两个小时看完了这部电影，我没有大哭没有流泪，可是我的眉头已经可以夹断铅笔，我的心好像有针在一下、一下、一下的慢慢抽刺的着……


这部电影叫《熔炉》，韩国电影，由孔侑（对，就是演咖啡王子一号店的那个高个子）和刘有美主演。《熔炉》改编小说，以真人真事作为蓝本。故事讲述一个美术老师进入一间聋哑特殊学校教导，发现学校弥漫一种奇怪的气氛，孩子们阴郁而欲言又止。慢慢的中原发现这学校最黑暗又公开的秘密——校长和职员殴打、虐待（把孩子的头塞进开启的洗衣机里）甚至……性侵。

美术老师和义工到政府部门投诉无门，像球一样被踢来这个部门那个部门——对你而言是不是很熟悉？）终于媒体的力量让社会开始关注，校长和职员被控上法庭，不过金钱、权势和整个社会的冷漠却阻扰着整个案件走向正义的那方……


接下来说我的感想好了。

我看见弱势的无助和无奈，因为贫穷因为身体的障碍因为没有权利。这些元素一直存在着，我们都知道的，可是我们冷漠我们忽略。可能是你不懂得与人交换立场想想，可能是你觉得你已经够惨了够烦了，没有力量帮助那些人儿。世界上20%的人掌握了80%的财富（详情可见二八定律），而权力、财富总是脱不了关系。

我说这世界不公平，也不是一两天的事情了：“有钱好办事”、“有钱能使鬼推磨”、“有钱不是万能，不过没有钱你就万万不能” ……电影里的美术老师，老婆早逝，母亲帮忙照顾病重的独身女，他因为画画过着潦倒的生活却为了维持生计去工作，还是贿赂到的到的工作，结果看见学校里发生着那么人神共愤的事情。他陷入两难，为了女儿继续哑忍还是失去工作为这群孩子争取正义？

这个时候如果问你说：是你的话你会如何选择？
我不敢说我一定会是后者，尽管我的倔脾气和追求正义、公平（我怀疑它绝种了不然也是濒临绝种）你犯错我一定忍……到最后忍不了爆炸开来。我不敢说的原因是，生活真的很困难，金钱的压力就能让人折断腰。

最后那个男孩无力的断续哭声让我的心揪在一起，我紧紧抓着双臂，心里浓浓的愤怒和哀伤化为碎碎的抖动。他不想原谅那个加害人，可是现实的压力已经把唯一一点像制裁他的希望给狠狠敲碎。他最后选择自己的方式为自己和死去的弟弟报仇，又或者说制裁加害人。

法律一定是公正的吗？我想或许吧尽力吧！……因为人是那么的复杂的群居动物，为了共同利益而不择手段、互相掩饰，一切都那么常见。法律制裁不了那些有钱有势的人，这听起来很不顺耳，不过，想想这也是事实不是吗？我并不是概括所有案例，不过细细想想，这样的例子多不多？犯了罪，上了报，不得已出来解释，然后上庭，然后……慢慢的这报纸也不再争相报道。人儿都是善忘的，就这样他们逍遥法外。

“我们抗争不是为了改变世界，而是不让世界改变了我们。” 

这是我最后的结论，也是电影里的一句话，引人深思。





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特别link：

这篇分析写的很好，也是《熔炉》在韩国造成的巨大影响，看看吧。这里
百度《熔炉》：这里

好好花个两个小时被震撼吧。还有，不要对世界失望，因为我相信吸引力法则。
现实报我们看不到，就期待着我们看不见的地狱和老天处置他们吧。

如果明天不是世界末日

如果明天是世界末日，这篇博文会是第一篇也是最后一篇呢。
末日前夕，我终于舍得开部落格了，不是第一个（应该也不会是最后一个）
也不想给什么烂承诺说每天会更新，对于我这种懒人而言根本就是天方夜谭

#1 坐在游泳池边吹冷风+看完跟朋友借的摄影书……看到忘我，一口气看了半本。

“毕业了”
曾经是让我多么期待的事情，现在却变成事实以后我却十分恐惧别人的嘴里吐出这个词，因为接下去就会问：找到工作了没？做什么工作？在哪里做？blablablabla
我知道人之间就是需要gossip来增进感情，不过我就是……不想聊。


回家以后前几天都在郁郁寡欢，生病。
这两天早上晨走下午瑜伽，三餐定时配戏剧（hmm我已经看完拳王了接下去想看……不知道）
我觉得我气色变好了咧哈<3 （之前是有多差？lol）

#2 （逆时针）豆芽炒豆腐、鸡蛋麦片、爱心猪肉粥、汤圆

长大以后很多习惯都变了，比如以前完全不沾的豆芽、菜花、麦片等，现在变最爱！以前喜欢的倒是慢慢淡了。

长大以后还有一件事情就是，对于自己不擅长的开始敏感，原来我对这个不行的原来我不会做这个原来……

#3生病以后很喜欢吃汤饭……这是今天的晚餐-莲藕鸡脚汤外加我最爱的金针菇汤饭～❤

长大以后世界变得美丽的好复杂，有时拼命净化自己也来不及污染的快速。

有些人的丑陋不自知却让我有时候会在百忍中爆发，是我的错是我的错是我的错。

谁叫我多事帮人家爸妈教孩子了？（误

22岁，曾经也是我幻想到达的年龄，现在也让我惧怕。

在未知的船上漂泊，等待我的是无边界的一面水。

让我想起life of pi的那一幕。

现在肚子好痛，好了，就写到这里……明天如果不是世界末日，就有第二篇。


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胡言乱语好像要睡觉了明天要早起的米米黄